mais uma pelas ruas...

o ano da lua?

caracas e quem disse que não existe o acaso!? o acaso é tudo! eu tinha mesmo que esperar esse tempo! agora minha certeza é total. e sei q o santo vai aceitar de braço largo e coração grande. tudo. as exeções, os exageros. tudo que tiver a mais ou a menos. tudo vai estar acertado....

digo isso porque no meio do ano, encontrei um link de fazer cair meu queixo e fiquei pensando... por que será que demorei tanto para cumprir minha promessa? por que será que algo me  impeliu à cumpri-la agora!?! de repente a gente vê umas coincidências aleatórias (ou não!) e se identifica com elas surpreendentemente. 

foi o caso.

zastros.com.br/especiais/previsoes-2012/o-ano-da-lua.html

aí decidi: bom... vou deixar isso pro final, pra fazer o balanço geral, para olhar para a promessa cumprida! 

iepa! é hora! demorou! a longa jornada de doze ciclos desta acabada! ontem foi o dia 12.12.12 e essa é a décima segunda lua nova do ano, iniciando exatamente neste dia seguinte. percebeu? que à meia noite do dia doze do doze do doze eu arrematei a bagaça? coisa mais linda de se ver! hahahaha. mas bem, ainda tem uma cheia entrando dia 27 e tenho alguns textos para escrever sobre a última - a décima primeira? ou décima segunda já? já nem sei... sei que a sensação de acabar com louvor minha missão está no ar! com alívio e empolgação pra continuar na labuta! decidido e deflagrado que seguirei - da mesma forma que fazia muito antigamente, quando acreditava que a lua influenciava nos meus transtornos psicóticos (hoje eu tenho certa certeza, mas com conhecimento de causa e maturidade incomparáveis!) - seguirei observando e louvando a deusa da noite. eterna inspiradora dos meus trocadilhos cotidianos. 

salve jorge, tu me guarda, tu me salva! e isso aqui não é novela.

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aqui, abaixo, reproduzo o texto do link! mas vale a pena olhar por lá porque tem links para ainda mais informações interessantes...

"O ano da Lua trará questionamentos e afeição

A cada ano, um novo regente. E como não poderia deixar de ser, a chegada de 2012 traz consigo um aspecto bastante curioso. Justo no ano em que profecias alardeiam como o do fim do mundo, a Lua, que indica maternidade, carinho e proteção, é quem ditará as regras! Rápida, próxima do nosso planeta Terra, ela influencia diretamente o nosso dia a dia.A Lua nos convida a olharmos para dentro de nós mesmos em busca da harmonização do nosso mundo emocional. Como é que você tem se relacionado com os seus sentimentos? Qual parte do seu passado emocional ainda é assustadora para você? O que é que você poderia compreender em relação a sua infância e o que te traria bem estar enquanto adulto? Do que é que, de fato, você necessita para sentir-se em segurança? Como é a expressão da sua comunicação emocional? Estes serão alguns dos questionamentos pertinentes e frequentes durante o próximo ano. A Lua governa o signo de Câncer e tudo o que diz respeito ao feminino, não importando se biologicamente somos homem ou mulher, ela é o Princípio Feminino dentro de cada um de nós. A Lua é emoção, é intuição, é a oscilação do nosso humor, é a capacidade de nutrir, é a nossa raiz, é o poder gerador, é cuidado, é a capacidade de nos sentirmos ou não amados. A Lua é a representação da Grande Mãe. Talvez, a função mais importante relacionada à Lua seja a maternidade, no sentido mais amplo da palavra, sem limitar-se ao processo fisiológico do gerar, revelando a forma como cuidamos e como precisamos ser cuidados. Revela padrões, hábitos e lembranças que inconscientemente trazemos da infância para o nosso mundo adulto.Nossos interesses pessoais, nossos desejos, nossas necessidades mais variadas, o que nos impressiona, o que nos torna sugestionáveis e fragilizados, tudo isso sofre a influencia direta da energia lunar. Assim, o grande desafio de 2012 é aprendermos a reconhecer tudo isso dentro de nós mesmos, para então trazermos ou mantermos para a nossa vida aquilo que de fato necessitamos." 

dissolvendo desejos

passei a noite e o dia pensando. em vontades caladas que nunca se calam. em possibilidades para as quais eu possa ter escolhido fechar as portas. sem ter escolhido isso, simplesmente porque escolhi mergulhar no infinito de possibilidades de outras coisas! o fato foi coisa de causos contados. divididos com graça, perguntados em detalhes - aliás eu bem que gostaria mesmo muito de saber sobre os detalhes sinda mais! tudo bom, tudo bem. entretanto, por entre os tantos contos me senti esquisita, apequenada, não exatamente diminuída mas vi minha grandeza ocupando outra esfera. e não sei se gostei. no correr das coisas, tudo muito bom e muito bem. mas, se ele prefere que eu seja assim por me enquadrar entre as safadinhas cheias de respeito próprio e auto-preservação, que bosta. mas acho que não. pior se o moço tiver pena de mim (como eu tenho dózinha de mim, principalmente depois de sentir aquela inveja considerável dos feitos ouvidos e me lembrar das minhas poucas e das minhas frustradas experiências). ah, bem pior!!! mas também acho que não é o caso. pior mesmo é pensar que dá vontade as vezes. e que ele provavelmente não se importa, já viveu isso e matou essa vontade e, pode preferir não ter mais, pode não se importar e nem querer mais mesmo. não há curiosidade ali. e, cá há. permanecerá havendo. certamente vai ficar adormecida por muito tempo, reavivando apenas as vezes assim, quando eu estiver ativa e criativa. no fundo, adorei a conversa, adorei saber mais, fiquei curiosíssima pelos detalhes todos. talvez seja essa uma forma interessante de dissolver o desejo empelotado nesse angu. possível. até porque a parte disso, a criatividade nos leva à caminhos infindos e muitos deles combinam bem, ficam adequados para ambos e... ah, pensei tanta coisa. pensei em escrever tanta coisa. nem sei bem oque estou escrevendo agora. só sei que foi dessas urgências de deixar logo pra fora e externalizar a coisa antes que me incomodasse... bem, está bem, a conversa foi ótima mas depois ficou incomodando sim. não por ele, imaginar é delicioso. incomodou por mim. pronto, escrevi.

mais uma coincidência !

em todo lugar. cruzamos com ele. em todo lugar cruzamos com o que queremos, o que vibramos e emanamos e vai que vai e... estávamos chegando em brasa! viagem quente! profunda de reflexões. mesmo com os meus perrengues. foi bom. essa foto é do momento da aterrissagem  estávamos lá. lá onde as estrelas chegam perto da gente e vem contar histórias de noite... é só observar. lá é um dos melhores lugares do mundo para observar... o céu! mas a lua era escura na ocasião. mesmo assim, olhe e veja. são jorge está em todo lugar...

neurotransmissores

porque muito me interessa o assunto... já faz um tempo que resolvi escrever um pouco sobre isso. mas enrolei um tanto... foi bom, porque pesquisei mais, li reli pensei refleti. agora tá aí. aqui. minha contribuição à minha própria ciência...

atenção que tudo aqui está mais para hipótese estapafúrdia e bobagem do que para informações verdadeiras e verídicas! isso não é científico de verdade!!! mas tem uns fundamentos... uma senhorita de sobrenome Marazziti publicou, em 2007, um livro chamado "a natureza do amor"... eu não li o livro, só encontrei comentários sobre ele enquanto pesquisava sobre neurotransmissores. bem, muito bem, ela expõe que a paixão se caracteriza, do ponto de vista biológico, por uma liberação contínua de alguns neurotransmissores como a dopamina e a noradrenalina.no cérebro promovendo a sensação de prazer e de motivação. ela é estimulante... mas seus distúrbios se relacionam diretamente com algumas patologias psiquiátricas, como a esquizofrenia e o mal de parkinson. a dopamina também está ligada à dependência! de jogo, de sexo, álcool  drogas e até outras, talvez. a diminuição da dopamina pode gerar atitudes agressivas, é... e entre a oscilação de sentir-se no ápice da paixão e nem tanto em outros momentos pode sim mexer de verdade com alguém. acho que é por aqui que cabe o lance do ciúmes... gente, tive ciúmes dele! confessei e me observo mas, é uma coisa doida. uma loucura irracional e incontrolável. indesejada mas... i can't help! andei tendo ciúmes recentemente de novo, vira e mexe quando parece que algo pode abalar minha estrutura de amor, carinho e prazer dá um furor intestinal irado. haja cérebro pra por tudo sempre no lugar! mas ta aí uma prova da atuação da química! (coisa que em mim geralmente se intensifica) e... prova também de que dessa vez não há como negar... não se compara há nada que eu tenha vivido antes... eita amor! que dói... já a noradrenalina que, como já diz o nome, é parente ali da adrenalina... olha, a noradrenalina é uma das que mais influenciam humor, ansiedade, sono e alimentação junto com a serotonina e as outras que já falamos: dopamina, adrenalina. me pareceu que age nas funções assim. uma coisa mais metabólica.

a paixão também tem lá algo a ver com a amígdala, que promove uns sentimentos instintivos. mas a tempestade bioquímica que acontece com os apaixonados pode estar relacionada com um índice mais baixo de serotonina do que em uma população normal, sendo semelhante ao nível deste neurotramissor nos portadores de 'toc' - o que explicaria os pensamentos obsessivos de algumas pessoas. interessante, né? talvez também tenha um pouco a ver com ciúmes, posse, obsessão... é... as oscilações nos níveis bioquímicos explicam porque as pessoas perdem a razão, por apaixonamento! é um mecanismo semelhante ao de drogas, como a cocaína!!! pois é, estava escrito por aí... a gente vicia mesmo no objeto de desejo, ops * na pessoa desejada, amada, querida... pela qual nos apaixonamos, e isso é natural... é, também estava escrito que isso acontece porque é necessário para a perpetuação da espécie, para a procriação pessoal! pela atração. além dos neurotransmissores já ditos, tem outras substâncias, tais como oxitocina e vasopressina, que estão relacionadas com o amor e as sensações de segurança e calma derivadas deste sentimento. ownnn... oxitocina, que bonitinho! 

francamente, nem sei porque falar detalhadamente de cada neurotransmissor destes. eu pesquiso, pesquiso e leio... percebo que existe uma infinidade deles e cada um fazendo isso e aquilo e aquilo outro dentro da gente! e penso na ideia de 'danos neuronais' e questões do tipo 'tenho que me preocupar com neurônios  neurotransmissores, os dois... o que???' sem falar que um dia eu quero mesmo mostrar as minhas anotações caducas de antes da grande crise... em comparação com as minhas percepções atuais. de fato, os ciclos se emparelham um pouco com o ciclo menstrual que por sua vez está alinhadinho ao lunar... com ovulação e agitação na cheia! e tristezinha na lua vazia, quando é nova e o sangue corre. renovando o ciclo... não pode ser à toa e maluco, porque é tão óbvio! simples. o mundo é que enlouqueceu, não eu! (essa parte é brincadeira) mas, na boa, tenho sapiência das minhas características e acho, sinto, percebo que é hora de olhar para isso como nunca olhei antes. com força e cuidado. muitas dúvidas, sim... muito empenho e vontade de me descobrir de forma controlada da maneira mais profunda possível. essa batalha estava anunciada. agora é hora. e, que bom que vou bem acompanhada... e vamos lá pesquisar mais e mais sobre esses danadinhos neurotransmissores e outras coisas mais que sejam necessárias. tudo. vou por esse bicho-papão no bolso! está posto... 

tanto que começo a me lembrar de outras coisas também atoscalhadas e inevitáveis e gostosas...  e menos científicas... da paixão! tipo, fazer manha, infantilizar algumas coisas, ficar cego, perdoar todos os defeitos e praticamente todos os deslizes, desfrutar o prazer do outro... querer cutucar e ficar mexendo que nem macaquinho catando piolho... fazer cócegas... coisas de paixonite! que certamente (óbvio) entra também aí no coquetel cerebral. a vida é muito boa. muito boa pessoal :) 

não posso deixar de falar da endorfina. hormônio do prazer... o nome vem  das palavras 'endo' que é interno, e morfina que é aquele analgésico... relax... parece que já se sabem de umas vinte endorfinas que em diferentes graus relaxam, dão sensação de prazer, euforia e bem-estar. a gente produz mais quando faz atividades físicas! e ainda pode-se melhorar o sono, a memória, o humor, aumentar a resistência, ativar a circulação, levantar o sistema imunológico, etc... ai, meu deus do céu!!!! preciso voltar às atividades físicas regulares logo! tipo já... olha quanta coisa eu to perdendo? mas parece que pimenta e chocolate... e outros prazeres da vida também fazem a hipófise trabalhar na endorfina!

por esse clarão !

e tudo que há de sonoro... de fazer som e de dar sono! 

na lua... na chuva... nas profundezas dos corações apaixonados ♥  pois é... 

teoricamente essa é a última noite de lua cheia do ano, deste ciclo maluco. 

gostaria de estar nela grudada com o meu outro corpo... talvez estamos de algum jeito. 

mesmo que um pouquinho longe, em forte laço de pensamento! 

caso é que em breve muito mais se escreverá pela  celebração do cumprimento da promessa e tantas outras ideias que ando tendo e  vontades e desejos para manifestar e...  por ora, não queria deixar a noite em branco. fica uma sonata para a luz da lua ! no clarão da lua cheia....

pra dançar pela floresta...

definições

é feriado de proclamação! não haveria de haver momento melhor para declarações fortes profundas e bombásticas! sim e sim, muito drásticas mesmo - pelo menos para mim... eu, euzinha que por tanto tempo não me permitia, não queria, não via muito sentido de verdade numa relação à dois do tipo só a dois. teria muitas explicações profundas para isso! mas serei rasa aqui pra não arrastar demais... aliás, teria não, tenho! ou melhor, tinha. nem sei se as quero ainda... aliás, sei sim: nem quero não! os porquês a seguir saberão. e também é claro que isso anda meio notável faz tempo, nada vem do nada... isso está constatado já no meu cotidiano. eu só resolvi extravasar agora. escancarar mesmo.

uma explicação científica-muleta: ímpetos de pulso sexual incontroláveis são parte dos sintomas da minha 'etiqueta' psiquiátrica... no meu caso, teriam sido parte intensa. pois foram... uma explicação politiquesca: feminismos, ser contra a possessão humana, ops, a possessividade... (neste caso de politiquês-postura-frente-ao-mundo eu confesso que ainda concordo sim, ainda penso assim, só que reponderei e reconsiderei o 'como pode ser' das coisas, com fácil alegria aliás) explicações fricote também tinha, eu não suporto ciúmes! sou muito do vai que vai e seja feliz, não gosto de gente me controlando, tenho pavor! não tenho paciência pra explicações à perguntas cretinas - isso eu realmente não tenho até hoje... mas, esse blá blá blá todo tem até um gancho aqui... é que muito recentemente eu descobri o que é o tal ciúme sadio, de boa, um ciúme natural e gostoso, não-nocivo e incontrolável...

eu realmente não acreditava nisso! pra mim ciúme sempre foi problema e ponto! e eu realmente nunca senti ciúmes de ninguém, não mesmo. muita gente não acredita quando digo isso, sei lá, parece difícil de entender? não sei... acho que realmente eu nunca tive nem um pingo de receio nenhum de 'perder' alguém. leram o perder entre aspas, né? é que, mesmo tendo aprendido e tomado gosto pelos pronomes possessivos, ainda assim há que se ponderar nesse quesito. bem, há que se ponderar na teoria, só na teoria. porque na prática está tudo mais do que ajustado e claro e funcionando e lindo e perfeitamente ajeitado para mim.se eu passei a acreditar na monogamia? não. e nem preciso! tendo em vista os tantos quantos homens já passaram na minha vida... mas passei a acreditar na entrega. e é exatamente isso que foi definido.

definição com cara e corpo e jeitão de definitiva. talvez eu já tenha pensado antes algumas vezes 'pode ser esse o cara', talvez eu tenha desejado 'pô, se for ele, pode ser bem legal', me lembro até de já ter olhado nos olhos de um rapaz e dito, por pura e gigantesca provocação 'é você' e a melhor coisa resultante disso foi uma clara certidão, a de que poderia ter sido em algum momento pretérito imperfeito. era. nunca mais seria... ser mesmo mesmo só é aquele que é hoje, presente... e será amanhã e depois de amanhã também... ele é porque nós somos e seremos. porque eu quero, ele quer e nós queremos. e não existe canseira em manifestar essa querência toda. não existe lacuna de carência alguma. perto ou longe sinto um conforto estonteante! e... sei que já disse para ele 'você é o cara!' e até acho que, de verdade, ele tem toda noção da profundidade, da franqueza e da potência dessa pequena e despretensiosa frase... fato é que ele é, e é foda dizer isso... ele é o cara da minha vida. é assim que o vejo, que o desejo, que o sinto! que percebo tudo que acontece com a gente...

sem pressa. sempre sem pressa. foi assim porque somos ambos um pouco fora do tempo. temos nosso próprio tempo-espaço juntos. temos tudo juntos. e daqui para frente há uns tantos ímpetos, uma porção de sonhos de cada qual e de sonhos juntados, daqui pra frente há uma vida inteira nossa, para nós, sem pressa. sempre... felizes para sempre? isso não. não precisa disso, não é só fantasia. tem fantasia... aaaa... mas é real. e na minha ideia de realidade e importante é ser feliz a cada dia, e saber lidar com os dias de perrengue e boa. é nóis. tamo junto. nunca pensei que eu diria 'eu te amo' com tanta frequência como digo hoje em dia, com tanto gosto de dizer, tanta certeza!

[ gatão, eu te amo ♥ tanto... definitivamente! todo dia eu te quero. e eu te quero todo dia! ]

novelesco

então hoje foi a última noite de lua cheia entre outubro e novembro. um dia ótimo, uma noite preguiçosa e cheia de inesperados imprevistos... assim, tenho duas noites para repor. o que não é problema algum pois, graças à uma feliz coincidência do senhor tempo eu tenho uma parceiro para danças que não me deixa na mão... então, bora lá. outra coincidência é que justamente no ano em que resolvo por a minha promessa a limpo a rede globo! essa imitadora barata, essa emissora sem vergonha... resolve fazer uma novela chamada 'salve jorge' com o santo e o cavalo no logotipo e tudo... hoje eu vi um capítulo pela primeira vez. começou tem umas semanas já... formula de novela, normal. daquelas de modelo intercâmbio. e nesse caso é rio de janeiro - capadócia! vejam só...

e depois fiquei vendo os outros programinhas depois da novela, esses tipo seriados. e, fiquei chocada como aparece (e muito!) os padrões de comportamento, a comédia dos erros da vida, ali escrachados e escancarados... mas é o modelo do 'como não se deve mais ser' !!! não dá pra mudar? eu acho que dá. sim. e... faço a minha parte. acho que meu macho faz igual.

foi uma dia feliz, cantante! estudei muito, rendi e, tive correrias a tarde e, foi ótimo preguiçar a noite depois de desistir, com alguma tristeza, de sair... agora é hora. é pique pique, é hora é hora é hora de... dormir.

precisão

precisão de precisar! hoje eu resolvi entrar no blog menos pela lua do que pela vontade enorme de escrever e remexer! já remexi uns rascunhos velhos. beleza! agora bora escrever! é verdade que tive mais chances de escrever coisinhas aqui enquanto meu amante dormia ao meu lado. mas escrevi naquela quinta feira e...pensei tanto que mais perdi do que ganhei aquele tempo! perdi de ficar agarrada sentindo o cheiro bom dele. assim, nas outras chances, não desperdicei nem dez e nem nenhum minuto! agarrada full time! e hoje estou cá, pra contar-te-vos que, se na quarta e na quinta nós acordamos lá, na sexta e no sábado nós acordamos cá e no domingo... lá novamente!

na noite da quinta foi inédito! descobri que um homem (pelo menos o meu) pode se excitar dormindo, funcionar dormindo e ser abusado dormindo! pode tudo só não pode dar uns cheiros muito fortes desses de arrepiar, porque nesse estado provocam uma espécie de cócegas que incomoda os dorminhocos... pelo menos foi só disso que ele reclamou... durante o dia fizemos uma gostosinha... boa, sexta de tardinha, boa demais! e a noite o menino se esforçou de novo que foi uma beleza. igualmente quase sonâmbulo mas se esforçou mais em ficar alerta! e tudo bem... sábado foi uma babação danada. foi tão bom que a noite até sonhei que estava chupando ele. meu deus... ó céus .. mas foi só isso. ah, aquela tremedeira que dá. tão boa... e hoje nem tchum nem nada. ó xamego e preguiça! preciso conferir se ainda é cheia porque se for essa noite estará pras dívidas... mas tudo bem, certamente pagaremos em dobro e com muito gosto.

mas apesar de hoje ter sido tão preguiçoso, por mim não houve problema algum... (bem, fui eu quem mais preguicei, não poderia reclamar mesmo!) mas não teve problema porque ficamos juntos desde cedo, completamos uns cinco dias dormindo juntos lá e cá... fomos na feira e eu comi um pastel de 4 queijos e nós compramos muitas coisas super baratas e a banana foi o mais caro! hahahaha então, foi menos do que preço de banana! wow cozinhamos juntos, teve suco de ameixa delícia hummm... assistimos futebol. preguiça master ótima! domingão no melhor estilo quero casar com você. e, sim, nos casamos. como sempre... precisamente no calor mais quente do abraço mais aconchegante que podemos nos oferecer. e nos oferecemos. entregues à vida!

sabe aquela coisa de 'manhã eu começo' ? olha, eu hoje (e todos esses dias) vivi bem, sossegada e feliz do jeito que quero viver sempre! em relação aos hábitos, tem coisinhas pra melhorar sim, mas beleza, em relação à rotina, preciso inserir aí um tempo para atividades remuneradas e/ou remuneráveis com urgência! mas falo do estado de espírito, da mente, do coração tranquilo. é isso. é hoje, amanhã, e da melhor forma possível todo dia. é assim que quero me sentir. sossegada e feliz. assim, preciso. e posso, eu sou. reverbero! que ecoe... que vibre!

agradecer e continuar

falar de terça delícia com Rô e com reflexão e conversa etc...
falar de quarta a noite com dança, entre essas...

sobre as conversas, já não posso me lembrar mais de que tratamos. mas sempre falamos muito. nos divertimos juntos, refletimos sim, sobre nós e sobre as coisas... Imagino que, para deixar essa sugestão marcada aí deve ter sido especial (como quase sempre é) mas assim, deve ter tido algo específico, que eu não me lembro mais... fui olhas a data do rascunho e era onze de outubro. sei que eu estava ainda bem under pressure nesses dias... podia bem mandar um queen aqui! hehehehe

talvez da dança eu lembre mais. que também não foi nada demais. é que teve um dia da lua passada que eu realmente dance legal aqui em casa. dancei dançando à valer! e, provavelmente os vídeos tenham mais relação com a dança essa e com o meu sentimento interno na ocasião do que com qualquer outra coisa. pode até ser que se relacione com as conversar com o Rô, mas mais provável que isso seja (se for) só indiretamente. tem a do tempo, tenho certeza... e a ideia do 'meu tempo é quando' que eu adoro! mas francamente não lembro mais ao certo que vídeos são esses. estavam aí. tô publicando!

poemas catados para preparação

Flor em Fuga

Agora arremedo
de constelação explodindo:
Logo mais buraco negro
devorando o vazio.


[ Jonatas Onofre, 'Desvio para o Vermelho' treze poetas brasileiros contemporâneos, org. Marceli Andresa Becker, da Coleção Poesia Viva, Centro Cultural São Paulo, 2012 - p.19 / laminalucida,blogspot.com ]

estava exatamente assim nos rascunhos aqui. não sei bem para preparação do que... preparação? de que? ora pois... entretanto, de fato andei inspirada em poemas do Drummond para florear presentinhos caprichados com maneiras de abrir e fechar portinholas secretas! talvez seja uma remota ideia de algo parecido com isso. pensei em apagar e deixar pra lá. mas é orgástico! é bom. não foi à toa que gostei, não poderia deletar à toa igual, à esmo total sem nem sequer tentar ressignificar. ou lembrar de algo. faço uma pausa para esforço lembrístico...

sei que é de um livrinho de capa amarela de distribuição gratuita que pegamos juntos lá no centro cultural. lembro que andamos na rua revezando declamações. lia eu, lia ele. sorríamos sempre os dois. gostando ou não dos poemas, gostando entre nós. já tem tempo isso... o livrinho rodou minha bolsa e rodou a mochila camuflada e... deve estar por aqui! faço uma pausa para busca!

fiz xixi, acendi mais um cigarro e não achei o livrinho de capa amarela. e eu procurei mesmo! talvez esteja com ele... se bem que é madrugada, estou meio chapada... eu tinha esperança de achar algum papel marcando alguma coisa entre as páginas. nada. perdoem-me os poetinhas contemporâneos que também estão naquela coletâneas. e também as poetizazinhas e todos os outros gêneros de escritores poéticos literários. acaba com 'devorando o vazio' e é isso mesmo! sugiro ficar o maior tempo possível na 'constelação explodindo'. e bang! viva a via láctea e as outras galáxias... de tudo no buraco negro, até flores teimosas de nascer em asfalto!

engatada

ele dorme profundamente. trimilicando, respirando fundo e tudo mais. dorme como uma criança tranquila... e, curiosamente segura o meu pé enquanto eu estou cá na ponta da cama a passar o tempo no computador.
ele ronca tão  baixinho que nem se escuta porque o ventilador sopra mai salto. faz um calor do escambau. a cidade está escaldante (mesmo na madrugada!) e eu ganho ventinho na bunda e carinho no pé. hoje foi dia das bruxas. já é a terceira noite dessa lua! a primeira foi de caminhada... ontem teve aquele samba lelê. foi tipo engatar uma primeira marcha mansa e uma segunda firme. e hoje, nada de marcha ré. nã-não. terceira mesmo e bora acelerar. ficamos frenéticos. eu... enlouquecida! caramba... que noitada boa. e o dia, olha... apesar de vários contratempos, foi um dia inesquecível ! ! ! nos embebedamos com xavecos bons,já sabidos  e deliciosos de lembrar, falando de abobrinhas picantes. nos embebedamos... passei o dia todo com ele e o tempo voou demais. e agora estou aqui chapada de tanta alegria perto desse rapaz. que dorme feito se fosse meu anjo da guarda, bêbado. rsrsrsrs e... segura meu pé, e faz até massagem no meu pé dormindo! temos mais noites pela frente, um feriado sexta. ai ai, ui ui se for nesse ritmo: promete ! mas que bom viu? que eu tava achando tudo tão estranho na virada da lua... agora parece que está tudo bem.

sobre pegadas

como cada gotinha da água que se transforma... em diversos estados de ser e estar. 

uma imensidão de vida revive a cada instante de nós.

é preciso andar onde andei, ver o que vi, sentir o que senti. coisa impossível. quase impossível. mas quero sempre te mostrar meus passos, os lugares que já conheço e então conhecer lugares novos também. tanto reconstruindo os velhos lugares ao seu lado quanto desbravando espaços ainda não explorados do mundo.

o que é o passado? senão o conjunto de tudo que experimentamos e vivemos para ser o que somos hoje? mesmo as coisas ruins... as boas também claro mas... o passado permanece... em marcas de muitos tipos. permanece e se transforma, se re-cria e re-significa. tudo muda. permanecendo ainda. 

como cada gotinha da água que é ao mesmo tempo mar, rio e chuva, sendo ar e vapor e sendo ainda oceano maior. e sendo o todo. tudo e nada. pequenina e só, imensa quando junto de mais de nós. 

e cada qual com seus poréns e todos nós cheios de emoções imensas, de profundezas diversas e imensuráveis. cada um podendo perceber até onde lhe cabe. 

é preciso entender que o tempo é diverso pra cada um. 

que temos nosso próprio tempo que é mais cíclico que cronológico e que, mesmo em temporalidades e ciclos distintos somos o mesmo pó, carbono igual, H2O. as mesmas gotinhas nos formam. e somos e estamos diversos no mesmo imenso. e que as pegadas que deixamos em qualquer caminhada, mesmo depois de esquecidas e apagadas, deixam sua marca naquela terra. eternamente. por terem transformado sua forma um dia e por serem em seguida transformadas também...

tem a luz no coração! paz...
a água. aquela imensidão!

passou faz tempo...

outras tantas

de outubro! terça at home, a foda mesmo foi algo estranho... não me lembro porque. teve conversa. dito e feito! e fazer é sempre bom... mesmo quando é estranho. e a conversa também é boa,  serve pra se repensar, questionar, entender e tudo mais. acho até que o tema era picante... digamos assim. quarta teve dança! 1 hora distraída por aqui só dançando. pensei em colocar um filme nesse post mais ficou em outro! e ainda depois fiquei mais 1 hora sacolejando na cadeira fácil fácil. ou seja, cumpri! sozinha e dançando igual gente grande. quinta rolou aqui, uuuuuuu... acho que no super oito e depois na rua, aaaaaaaaaaaaa! sexta super, fizemos dancinhas juntos, o gatão se meteu a querer experimentar coisinhas de 'acrobacia' e muito mais (do mesmo ótimo) sábado after hours ! uhu ! domingo, super 8 super bem! e os resto, outros detalhes e tudo mais eu nem sei... só sei que foi assim!

o meu amor

e foi desse jeito ontem

nessa segunda noite de outubro, numa segunda feira, depois de um dia ótimo! ontem. andei um bocado a pé, vale um pouco... né? foi noite de novidade, bastante movimento na cabeça e no coração, conhecendo casa nova da fada madrinha e vendo céu estrelado de fechar os olhos. confesso que vi coisas inexistentes de olhos abertos... sinal de alerta: lua criando alucinações visuais! fiquei por lá, no aconchego daquele novo lar. despertei duas vezes na madrugada. na primeira, além de fazer xixi e beber água, fui hipnotizada pelo relógio. fiz coisa de duas séries de uns dez minutos de dancinhas um pouco aleatórias que acabaram virando uma combinação relacionando as posições de pés do balé clássico com as notas das escalas e os graus e um monte de maluquice misturada na minha cabeça. jeito interessante de passar o tempo e relaxar e trazer o pensamento de volta para a tranquilidade. porque logo que acordei estava a pensar coisas demais de afazeres afazeres e afazeres mais!

na segunda levantada o tempo foi mais sacana comigo. olha, francamente na primeira eu nem contei que tivesse ficado acordada porque eu só sosseguei a mente mas meu corpo esteve sonhando o tempo todo. e acho que contou também! ah, sim. mas, essa segunda foi despertar e dispersão e tesão e... o dia raiando e mais de uma hora virando igual franguinho de padaria pra lá e pra cá na cama e depois andando pé-ante-pé igual barata tonta e tímida. até que tive que aliviar do jeito óbvio, pra dar aquela relaxada master. funcionou. depois de uma horinha doida, fumando e zanzando... a solução de me proporcionar um prazer ali mínimo e acalmar a musculatura deu certo. mas foi difícil, viu? pois é, tesão sim, mas a inspiração... pufff! ali, sempre, mas meio confuso tudo. tava era na piração pura mesmo. de todo jeito conta também! então entre andar, dar umas pernadas e pirar um pouco sozinha... valeu a noite são jorge? ae, valeu!!!

engraçado que essa energia intensa e esse tesão exacerbado que me dá as vezes... geralmente quando a lua está cheia e eu estou fértil... não é bem um tesão de pá e pronto, ao contrário, intensifica em tudo, alterando a qualidade da sensação mas diminuindo o tempo de resposta à sensibilidade ao mesmo tempo em que essa sensibilidade fica justamente mais latente. é engraçado, esquisito, e muito muito bom. principalmente quando se tem uma inspiração grande, com 1,86m ou algo assim, um cheiro que só de pensar... uma pele pra querer sentir, lamber e morder e grudar... mãos magníficas e ferramentas incríveis e uma disposição sem igual que além de tudo, e talvez também de algum jeito justamente por isso, combina e encaixa... cabeça, tronco e membros! rsrsrsrsrsrsrs com trocadilhos à vontade mas principalmente dizendo mente, corpo e alma, aura, piração, inspiração, desejo, tempo, sincronia. e que tem paciência comigo até em pensamento, até pra uma madrugada sozinha e maluca. está lá, me inundando de quereres até cansar, sem cansar. 

gente, eu ando elogiando esse cara demais por aqui, caramba! tô começando a me impressionar... mas é legal, né? caramba! que legal ter alguém para sentir isso! pô... 

passando a régua

hoje já está o mar pra cima da beira, já invadiu toda a areia. já está a praia encharcada. ainda mais. tem menos espaço pra quem quer dar uma de lagarto. tem menos espaço pra luau, porque já invadiu o luar por tudo. entretanto, tem mais espaço pra nadar, pra se molhar, pra se jogar, pra deixar o sentimento intenso, imenso, ligado no horizonte infinito. 

pois é, ultimamente minhas metáforas e imagéticas andam bem oceânicas... essa lua brilhando na praia. em espaço amplo. essa coisa do horizonte sem limite... mas vindo aos fatos concretos, termina setembro cheio de coisas! e começa a nossa próxima lua cheia. coisa boa ver a vida indo de boa. hoje estreamos com um improviso. a gente faz oque pode! mas olha, foi tão bom que estou validando! foi legal pra mim, acho que pra ele também... a movimentação foi pouca, mas o contorcionismo também conta! então: primeira noite - ok! mas eu tinha dito que ia escrever sobre os 'créditos' a mais do mês que finda. tive que matutar matemática e memória e eis que o número é nove. tudo que eu já contei mais nove! só que há que se dizer que não são nove horas redondas, coisa bem óbvia... vish, pode contar pelo menos duas ou três dessas aí multiplicado por dois ou três e lá vamos nós! ô beleza! belezura só de pensar nisso, só de lembrar de tanta delícia e gostosura que o corpinho e o corpanzil aprontam de baile junto adoidado.

e tem o seguinte: à parte de conversa... nhém, nhém, nhém as vezes é bom, mas é de fato na prática que se consuma toda a alegria do fazer. pleonasmo-o-o-o-o... é, mas é um pleonasmo do prazer! dessa dedicação boa que transcendeu totalmente a promessa e estamos nós juntos a dedicar pra tudo e pra... mas muito bem, à parte da troca de idéias palavreadas, que ajuda às vezes mas também confunde e que não é fato feito então... quero dizer que tudo anda muito bem e cada vez melhor. tipo topar, coisa que não foi a primeira vez, o improviso de hoje. necessário pra matar vontade grande! tipo passar o dia todo com provocações pequenas e outras mais danadas também! tipo... tipo gostar muito, em todos os sentidos, de alguém. e de estar com alguém!

e assim começamos mais uma lua cheia. e eu sempre acho que promete! afinal de contas, todas as noites têm um brilho a mais. naturalmente. e eu aqui já cheia... de vontade!

esses sonhos...

um tempo sem lugar. fugimos. fugimos noite passada do mundo. cada vez que te encontro igual me perco de tudo que tem de ruim na realidade. a melhor fuga possível. porque fujo e ainda assim consigo estar mais presente que sempre. que nunca! estes sonhos são todos teus. sonhos que já sonhei pra ti. sonhos pra você lamber beiço. sonhos pra gente sonhar junto. vinte e sete quadrilhões de sonhos com seis e trezentas zil mil toneladas de caminhões de doce de leite bem melequentos. eu queria te dar de presente agora. então te dou. pra você comemorar bem melecadamente! pra sonhar mais. pra sonharmos mais. porque hoje é dia de dar doce pra criança mesmo! e eu não poderia perder a deixa, e... porque é tão gostoso. e mais gostoso ainda ver você assim... hummm. se deliciando todo de boca cheia. olhando pra mim sem querer parar, sem querer falar nada. sem conversa. só balbuciando... 'tá gostoso?' 'hum hum...'

você gosta, né?

dale brothers!

costumo escrever de noite. aí é lascado. mas hoje foi dia de são cosme e são damião! dia de acordar igual criança feliz! depois de ter soltado uma pérola de amor a noite: 'sabe aquelas crianças que gostam muito do amiguinho?' no contexto do quero te morder muito forte! hahahaha e foi bem assim mesmo. acordei igual criança, rendi o dia com responsa e sem peso. leve igual pluma carnavalesca. até porque além de ser dia de santo foi dia de celebração. coisa besta isso de ter dia certo, mas precisa da cronologia pra fazer as contas então, agora já não posso mais contar em apenas uma mão! não é truco não, é meia duzia! e nessa hora o marreco reclama aqui que ele não quer entrar no jogo... então, mostra ladrão! ah não... não interessa pra ninguém. mas a santaiada toda sabe bem. aliás esses dois também são bem do terreiro. aposto que se divertem com o jorge vez em quando, né não? é isso aí. tô feliz igual patinha. mas que truque de truco, até scopa de quinze já ensinei. parece que uns jogos de sorte vão surgir aí, uns dados, uns... inventados! é um tal de direção pra lá, violão pra cá. ajuda aqui aperta ali agarra lá. encaixa. não solta mais. arroxa, gruda, gruda bem grudado. aperta beeeem perto. e ri, ri muito. ri junto. ri gargalhada. solto e frouxo. muito riso!

é só vinte sete de setembro, nada mais. 

nada demais. posso deixar tudo assim esclarecidamente subentendido. ornando com o número da besta, deixo no bendito mal entendido. 

a gente sabe bem. e ele escuta uma música no rádio e se lembra de outubros passados e risadas bobas, de quem nem sonhava, nem pensava, nem sequer imaginava que era um primeiro beijo molhado de chuva que nem entrava pra conta cronológica que só foi inventada depois, no beijo roubado em dia de palhacinho. ai, que menino danadinho. mas, deve ter algum fundo de causo verdadeiro aí. maybe, sem querer querendo, sabendo assim sem saber, maybe... maybe he lost his mind. somehow... mais do que nesse possível sentido musical. perdeu tudo, se achando mais. em mim. como eu me perco, me perdi e sigo perdida. pra ele me procurar e me achar achada nele. sendo mais de mim. ainda. amor. 

dia doce. dia alegre. mesmo que frio, alegre.

a lua nova já se foi e todas as suas tormentas... dessas de sempre... mas a gente só se acostuma com o que é bom! poxa vida. então... antes de entrar a próxima maré alta, prometo escrever pra contas das horas extras que, inclusive e por incrível que pareça prometem uma noite de corpo ao movimento 'de verdade' estilo dança pé dentro da bota. amanhã vou de c o t u r n o, o favorito. e quem não gostar dá um beijo aqui e vem pular loucamente junto comigo. e está tudo tão gostosinho e tão bonito que vou mandar um beijo pro meu pai, pra minha mãe e pra você! e viva eu e viva tu, viva... a barriga do pierre e viva o rabo da tatu!

dark... but really deeply happy !

cá estamos nós numa noite escura. de lua na escuridão plena mas depois de um domingo deslumbrante, de um final de semana deliciosíssimo de tão coladinho. mesmo cheio de perrengues, problemas inusitados, correrias... a fortaleza da parceria impera! ele me cuida, eu cuido dele e assim a gente vai indo vai indo cheio de carinhos e mais e mais... uma noite the flash boca de siri... e outra de exaustão nível alto e performe transcendental, dessas que as horas passam desapercebido e sim, passam horas mesmo, no plural. de fazer a gente sair do planeta terra e não saber definir em que estado se encontra. porque já não é mais matéria! nem sólido, nem líquido nem gasoso. passando da conta de levitar.

estou escrevendo simplesmente porque estou feliz e a madrugada me convidou. entre pequenos afazeres de trabalho que estou adiantando, uma travada aqui e um pau no pc ali... quer saber? vou escrever de celebrar!
e também de deixar fluir e fortalecer uma energia boa! essa energia boa! de que tudo vai dar pé. que vai ser lindo, ótimo e maravilhoso! assim... pros corres de agora e pra vida toda, enfim! hoje estou bem da bola mesmo! e no mais... tudo bem, como deve ser. muito bom! e nada mais.

ela lá... e ele também !

incrivelmente mais enluarada que nunca...

por partes... dia a dia desde 31 de agosto - até porque sobre o dia 30 eu já comentei !!! - até a última noite da lua cheia que foi exatamente essa passada, 7 de setembro. então são 8 capítulos pra contar. além, obviamente do decorrer do mês que, afinal, sempre conta! lá vai ::

I - exaustos, eu estava sem dormir, virada, acordaríamos cedo para viajar. mas, foi inevitável! aliás, se estamos juntos é quase sempre inevitável... pela minha exaustão eu bem poderia deixar pra compensar essa noite depois. mas não precisou! a força da lua azul estava ali. pontente... delícia
II - de rolê, quarto pago. três turnos. tarde noite e madrugada. tá certo que a madrugada já foi lá uma coisa... mas também, poxa! a gente aproveita bem viu?
III - quem não tem cão, caça com gato. o preto está em recuperação então peguei leve. mas acho que ele tem gostado das nossas dancinhas malucas porque outro dia me surpreendeu pulando pra posição do loro aqui! hahahaha estava numa prateleira e voou com precisão no meu ombro! foi incrível. mas isso foi depois. nessa noite foram só uns 20 minutinhos de movimentos slow motion. mas os felinos são demais de astutos e incríveis no seu equilíbrio próprio...
IV - with a little help from my fingers + estudando bem soltinha com o marreco, aproveitei pra me mexer um pouco mais, acho que é valido. bem válido.
V - parceirão chegando junto. super 8. free sofa. sem limites. realmente, alguma coisa foi provocada ali nas minhas pernas que me lembro de imagens e sensações assim como se eu dançasse naquelas caostas enormes... sem limites!
VI - freak night. sabe-se lá da onde (eu tenho minhas suspeitas teorias) que me subiu o sangue, ferveu a carne e eu fiquei subindo pelas paredes! excitação elevada ao extremo absurdo incontrolável. fiz uma coisa inédita. virtual. sei lá como é isso... foi, rolou. foi ótimo. também foi o jeito que dava, no momento do aperto e não estávamos juntos fisicamente, foi o jeito que deu pra ele participar comigo daquela noite de vontade inusitada!
VII - bem... depois de tanta provocação, o moço veio me acordar! abri os olhos e a primeira coisa que vi foi aquele homenzarrão lindo me chamando... ô maravilha! ok. os trabalhos começaram cedo de novo. e dá-lhe duas de tarde, e dá-lhe duas de noite, e dá-lhe mais uma pra por a menina pra dormir. mas os números importam bem pouco. a qualidade estava mesmo alta. high quality total!
VIII - bem, foi feriado né? sete de setembro. acordamos juntos e tudo... ouvi declarações de amor gostosíssimas e inesquecíveis do moço dormirndo! pense nisso! que coisa gostosa!!! e... ah, acho que já temos crédito!!! hahahaha tanto se for contar por horas, quanto se fosse contar por vezes. Então, apesar de de repente o certo ser contar por noite... acho que no feriado dá pra perdoar né, Jorjão? hehehehehehe e também, até o final do mês vamo que vamo!
esse mês foi demais! bastante tempo junto, ele estava empenhando em 'cumprir' pra lua, muitos banhos juntos gostosos, muitas risadas e bobagens também! e coceguinhas e brincadeirinhas e dancinhas do acasalamento e abraços e pulos e... nos divertimos demais juntos. isso não conta objetivamente, mas conta muito! é muito bom poder ser exatamente como você é e do jeito que gosta de ser e estar bem, de boa total, com alguém que igualmente fica à vontade com você e assim os dois curtem muito tudo juntos. é bom pacas mesmo!

olha, vou passar a incluir como cheia a partir da crescente, né? consegui organizar aquele meu raciocínio da luminosidade assim! pois, se a cheia vai do ápice até o quarto minguante... isso quer dizer que, pela luz, enquanto ela está crescente e se encaminhando para o 100% full o brilho é equivalente... mas, enfim, são lucubrações... até até, com muito amor e muito axé

meu preto me acompanhando na madrugada !

ótimos preparativos !

primeira noite pré... 'conta um ponto' ah... pode contar ae! já pra próxima, sim! ótimos preparativos!

eita pega! belezura! 

acabo de me dar conta de que a lua cheia dessa noite é, é, é... 

uma blue moon! que é quando tem duas cheias no mesmo mês!

iupi!!! até pensei: puxa, mas rolou isso outro dia... 

outro dia nada, foi ano passado, abestada! está bem. 

'descobertas' à parte... resolvi escrever um pouquinho hoje porque eu mereço! 

uhu! fiz hora extra, fiz lição de casa, dobrei meu mau humor bem dobradinho e deixei de molho num copinho pra ver o chatonildo se dissolver e... estou cá tentando dar conta da vida e das tramóias mil cotidianas que me aparecem... então eu resolvi escrever porque eu mereço! pois é... 

geralmente eu costumo contabilizar a noite da véspera de lua cheia. 

as vezes até uma antes, claro. mas a da véspera principalmente. porque? 

se olhar pro céu o brilho é grande, é brilho intenso.

muito mais brilhante que os dias que seria de cheia ainda que de virar quarto mas que, enfim... 

entendeu?

e hoje eu posso contabilizar a noite da véspera com um sabor sazon! 

ah, não, sazon não que tem muita porcaria nesse tempero! 

mas fica pelo trocadilho carinhoso. a seguir, um breve relato poetizado!

chamada a cobrar.
ai ai ai. eu sei. claro.
o que será? vem? oba!
xuá vestidinho cheiro chega

fome? aproveita... desfrute, o
estofado é fofo e
o couro é liso!
fome? ah, te frito
queijo repolho frango
pra sacralizar...
um pãozinho

vem? de surpresa assim?
vem que tem!
sempre
xamego pra ti
tic tac
o tempo é doce
gargalhadas sem mira

esse seu help sem igual
nossas coisinhas só..
nossas
risadas tão nossas
cocégas telepáticas!

aula conta-gotas
vem?
vem cá, vem...

xô !

o que mais preciso agora é de um desabafo.
qualquer.
falar coisas soltas e desorganizadas.
extravasar pensamentos oblíquos, também os obtusos, e os convexos e os desconexos! escrevo agora, momento presente hoje exatamente esse minuto. escrevo agora um desespero. escrevo esse desabafo de um medo mal resolvido e um caminho apertado. as coisas vão médias... escrevo este hoje antes de mais nada. mas publicarei por último por ser o mais atual de verdade entre os rascunhos do mês. pra ficar no topo. só que, de verdade, esse é o único texto desta data de fins de agosto. há ainda um certo gosto amargo. ah, gosto de sapo-boi mau engolido. passa um segundo ou outro e eu, ao menos, tenho um alento: penso numa conversa boa de ontem, em muitas risadas boas e momentos bons... penso nisso, me lembro de sensações agradáveis e agradeço. agradeço profundamente por, pelo menos, uma coisa na minha vida estar cem por cento belezura! mas, de resto... é gato costurado, é projeto entupido de atrasinhos, é crise em família borbulhando estranhamente mais incomodantemente que o usual, é disciplina zero, estudos bagunçados, grana curtíssima. futilidades caracoles! futilidades! é disso que se trata a vida? futilidades... futilidades? bem... mas não é bem assim. racionalmente acho que não precisava mesmo me preocupar tanto, mas... simplesmente não consigo. ando estressadinha, indignadíssima, chata, cética, pragmática em demasia, cruelmente realista. por incrível que pareça, os momentos mais confortáveis do dia são acompanhados por uma música que eu mal sei e meio que já enjoei. mas, puta merda como faz sentido pra mim estudar aquela coisa pesadinha agora. quando a dor faz sentido. e parece que só o problema, o desespero e uma certa resignação mesmo fazem sentido.

começo a retentar tirar sonhos da gaveta... começo a repensar a ideia de 'quem é que puxa o gatilho da culpa?' recomeço a querer. mas ainda não achei chão que me aguente o peso. tenho medo de fazer desmoronar o mundo. preciso estar em alguma coisa que me flutue, escrevendo, tocando, tentando terminar meu trabalho, as voltas com o gato, dando atenção para qualquer coisa que me faça fugir o pensamente em mim. a vontade de sumir de casa grita berros ensurdecedores. não tem explicação racional e foda-se, não precisa. fo-da-se! precisa o que? precisa ser racional, sim... organizar, planejar, blá blá blá... que saco! que saco! é horrível dizer isso, mas eu perdi as contas de quantas vezes mandei maroca tomar no cú hoje! não gosto disso não... mas olha, confesso, foram todos com muito gosto! e motivo! e embasamento! eu tô cansada, irritada, desmantelada e a única pessoa em que eu realmente sinto confiança, acho que pode me dar apoio nem é da minha família! que revolta! bem, pelo menos ainda tenho alguém para contar, ufa, e é uma pessoa importante, acessível, presente e em quem eu realmente confio... mas, a birra que eu estou aqui se desproporcionou! e eu não gosto nada nada disso... xô birra chata! sai da minha aba energia bad. chega tempo louco de me botar pra baixo! chega. já basta por ora. mesmo! preciso superar essa merda. essa baixa está se arrastando desde o finzinho do mês passado... motivo esse ou aquele... a droga da lua nova esteve extrapolada demais. aumentou a minha hipervigilância muito, aumentou deveras também meus pensamentos em termos técnicos. não estou estável! e dai??? lembrar da label é uma merda! a lua cheia vem aí! setembro com pelo menos duas apresentações, desafios, viagens, primavera! brotem flores por aqui! venham borboletinhas! e como diz o xará no papito em seu lema: lsd! e assim seja...

até porque, a próxima cheia já está aí batendo na porta!

bem à (meu) gosto!

agora sim! eu já falei da noite das estrelinhas cujos detalhes pretendo não adentrar... ah, são indescritivelmente íntimos! hehehehe 

mas tinha esse rascunho aqui também pra falar sobre um sabadão fenomenal! inseguranças meio aqui meio lá, ficaram escada abaixo e foram embora escorregando em qualquer bueiro que acharam pra se esconder na rua. nossa, no meio da balbúrdia augustina, além da inesquecível noite surpresa das estrelas... ah, coisa cósmica intergaláctica! hehehehe 

além dessa, antes, ganhei uma noite de miminhos também inesquecível... musiquinha, petisquinhos, vinhosinho levinho, gelo na pia, brindes roxinhos na hidro gigante, carinhos e risadas e tal... bolhinhas e um sono pesado e sem hora muitíssimo merecido! assim eu gostei. 

sinceramente, sem nem comparar com a noite das estrelinhas... hehehehe

olha, acho foi a minha melhor noite do mês inteiro. assim, num contexto geralzão. 

de ficar calma, dormir sem preocupação...

e isso depois do peso já da semana. maldita semana da segunda-feira treze!
em que tudo convergiu pra fuder de vez... era uma noite bem precisada, enfim... 

como eu amo aquele cara carambolas! 

como eu sorri de alegria muita, um sorriso bem grandão, quando ele disse que o concerto tinha sido maravilhoso. 'foi maravilhoso!' ai como eu fiquei feliz e aliviada junto. 

sabe quando você gosta tanto tanto que a alegria é sua também? 

e era muito boa porque eu tinha ficado tão triste outro dia. 

porque quando você gosta muito de alguém assim, a tristeza é um pouco sua também, mesmo que você consiga ser mais forte e se preocupe mais em ajudar o outro a superar... ah, chateia o coraçãozinho... 

mas teve esse sabadão que, pra mim, deu uma respirada no meio do turbilhão irrespirável! 

deu uma acalmada nesses ânimos atordoados. 

olha, nem sei se teria chegado até aqui sem esse ar! 

nem se teria ido tão bem com todo o leva e traz das necessidades subsequentes sem o apoio incrível, agradabilíssimo e indispensável dele. obrigada pelos miminhos, pelos ombrões, pela paciência, pelas horas extras, por existir nesse mundo aqui comigo. eu posso reclamar de mil coisas, mas não acho um pelinho que seja que me chateie vindo desse moço. integridade total! 

ainda me surpreendendo de vez em quando, assim sem querer, com declarações que me soam tão bem, frases sinfonias lindas para minha audição que demonstram um desejo de viver e... mais! uma vontade de estar no mundo que... hehehehe ah, esse é o cara! o meu homem! 

felicidades pro leãozinho

pra mais de quarentena de ano nasceu um leãozinho que depois me apradrinhou.
se dizem que os bons morrem cedo... com mais cinco anos seria meio século comigo. mas foi menos. mas foi tudo que tinha que ser. a minha primeira experiência com a morte de perto foi iluminada. foi com esse leão iluminado. enquanto todos estavam na correria. uns aqui já desesperados e outros lá comigo sem saber muito o que se passara. eu acordei no susto da vó e sentei na cama. sozinha, tive a primeira impressão do que seria um dia de completo transtorno para todos. e tive a minha primeira comunicação certeira com o alô-além. muito forte. a notícia ainda não havia chegado para nós, mas já havia chegado para mim. certeza e calma imensas. era julho e quando eu tomava banho na casa da amadinha, climão floripa, todo mundo meio perdido, claro... fiquei com essa música pra lembrar daquele dia pra sempre. mas não pra lembrar dele pra sempre, não. meu nano sound é um barulho de cortina de correr fechando às pressas. é um psiu. é uma risada.a voz cochichando com a mamãe na sala quando eles achavam que eu dormia...

acho que pouquíssimo falei ou escrevi sobre isso antes. mas eu estive lá naquela noite. e sei como foi depois do choque. com o tempo, o gosto do sangue na garganta era totalmente perceptível na minha boca. mas isso demorou muito. antes, eu fiquei calma, eu fui levando a vida, eu chorei pouco e rezei muito. por todos. é aceitável, os bons vão mesmo... os ruins também, mas... eu que sempre falo e falo e falo sobre tudo, nunca quero falar muito sobre isso. acho que deve vir com uma carga gigante a força do palavreado nesse assunto. mas eu me lembro com clareza nítida de um dia no meio de um surto em que me perguntavam sei lá o que, como ' o que te incomoda?' sei lá.... e eu me 'deitei', meio que me joguei na real, no chão da garagem de baixo, estatelada! e disse cinco quatro três meia meia dois meia. o telefone da casa do vô, que ele disse, pra pedir socorro. nome e telefone. pronto. firme e objetivo e oque mais for pra fazer, sabe-se lá. faça-se assim... em hora inesperada, ou talvez no preciso momento. a situação certeira e definitiva.
esta entre as coisas que estão por vir, e virão para todos.

meu dia estava assim. mesmo sendo celebração de aniversário, estava zoado. capenga, a casa toda mijada de gato porque o negão tirou a sonda e ficou uns dias incontinente. essa tinha sido a primeira noite, estávamos completamente despreparadas pra tanto xixi all around! então o clima não era nada festivo. mas mesmo assim tem um carinho especial nos dias 17 de agosto. ah, tem né? sempre terá. espero que no próximo ano a vibração esteja mais positive. mas os anos estão aí por vir em muitos. a tarde recebi uma mensagem angustiante do tipo 'precisava dividir/conversar e gostaria que fosse com você' but... me senti lisonjeada e amargurada ao mesmo tempo. mas não entendi bem. só entendi que era inadiável. e depois de constatar os fatos, mesmo sem saber ao certo... me senti extremamente culpada. quase impotente, meio incompetente, não sei... passou, em algum tempo e umas voltinhas o olhar pesado de tristeza e choro dava risadas tímidas e. passou. foi um dia importante, não vou me esquecer nunca mais desse dezessete! 

uma bagunça imensa, o gato, o quanto me importo com meu menino, as nossas limitações, o quanto cada detalhe é importante, ah... vida... minha vida! passo o dia pensando na vida de alguém que morreu, pra depois me ir ter com notícias de morte... e... nossa, esse mês, nesse ano, foi foda!  morreu um passarinho de muitas voltas, morreu um garotão do surf urbano e... morreu mais um montão de gente. esses, se livraram daqui pra se resolver em outra ordem paradigmática, sei lá... mas foi foda pelas pendengas e perrengues do dia-a-dia. tudo ao contrário dos meus planos! oh, céus... provações demais!

agora é esperar 17 de dezembro. nosso aniversário! nosso mesmo. 

total... puts... que bom que estou aqui para celebrar por nós! tu comemore por aí, eu sei lá... prometo uma musiquinha mais animada, mas pra esse capítulo, deixo esse registro mesmo. daquele dezembro original. adolescente.

auuuuu

au au cachorrão. lá vai o report desse mês! meio depois, é. acontecem coisas meio estranhas. eu atrasada com mil coisas e bem zazá com minha promessinha pra lua e a caríssima progenitora já foi até numa terceira vez numa tal noite de meditação para a lua cheia! isso foi quando eu sentei pra escrever isso aqui - que estava nos rascunhos salvos. então, se eram 3 noites, era o dia 3 de agosto, porque o primeiro dia da cheia foi o primeiro dia do mês. sei que estava marcado aqui também desde o antes rascunhado que as três primeiras noites já passadas, certamente 31, 1º e 2º dia do mês :: siririca tendinite solidão pobre de mim só na gaita mesmo. se bem que, se bem me lembro, no 'dia' 1, madrugão, fiquei dançando na cadeira que nem quem tem formiga. ou quem tá se esmirilhando pra não fazer xixi nas calças! é... funny! e eu tava com o bowie!!! um best of bowie super best mesmo! foi bacana.

tiveram só quatro noites com dança clássica. a minha magnífica e deliciosa dança clássica dos últimos tempos. é que tinha um cachorrão dodói faltando no serviço... então, foi isso. vergonha total esse mês. agosto - mês do desgosto. desculpa jorginho que fui desgostosa de verdade contigo também. uma semi dança um dia e só quatro noites meio recuperando o ritmo de festa das coisas. bem... nem posso dizer que é o melhor que eu pude fazer, não. eu tenho certeza que posso fazer muito melhor! posso incluir aí nos créditos de pós lua, pelo menos, umas sete noites bem aproveitadas! ó... melhorou a coisa hein? agora, a cerejinha do bolo: noite surpresa, estrelinhas no teto, luzinhas lindíssimas... estrelinhas muitas. antes, durante e depois, muitas. duas horinhas absolutamente inesquecíveis. inesquecivelmente plenas, tá bom pra você? e com estrelinhas e tudo! tá bom pra você assim? capricho. no meio de tanta coisa desordenada que rolou esse mês, só de ter conseguido alguma coisa eu me alegro. é uma vergonha mas eu te juro que o osso tava mesmo duro! porque 'au au cachorrão'? já não sei. nem menor ideia, eu faço nenhuma! mas se aí estava até no título... deixo como estava. fica como está. agosto, cachorro louco, uivando pra lua... ? deve ser alguma inspiração assim super criativa mesmo. vai ver que eu já previa que o cachorro ia agonizar! coitado... e o meu gato preto amado, coitado também... miauuuu

dessas de quatro em quatro

é... olimpíadas só tem de quatro em quatro anos! tinha que postar aqui uma das lindas fotos da lua olímpica. é lá de londres. demais não? andou saindo ontem nos jornais por aí... baita imagem bacana. eu achei.

olha aqui de onde eu tirei a foto: o globo - blogs

um axé pro pai

resto de lua

pra fechar o mês bem arredondado, já que foi o último dia de julho e também a última noite da lua crescente... vamos com uma retrospectiva/retomada da semana... apesar de não ter mais nenhuma hora pra cumprir porque julho rendeu uma beleza, eu sou dessas que não perde a piada! e teve uma piadinha ao mesmo tempo engraçada e um pouco sem graça também.

então, você já teve catapora? eu tive pequenina! é... nada de banho de lua, não. aquela coisa inesquecível de banho roxo na bacia. famoso e lendário permanganato de potássio! não consigo evitar a escatológico-poética comparação entre as erupções das feridinhas mil que surgem nos acometidos por essa pouco singela e nada inocente infecção viral nem sempre infantil com as também muitas e irregulares crateras lunares. pois é. de longe a gente quase nem nota, mas chegando perto e olhando bem... também a lua é toda desnivelada. desigual. cheia de altos e baixos e um montão de buracos! como as coisas todas da natureza, como nós, a perfeição está na imperfeição. a magnitude e a força se expressam nas fragilidades.

e falando em força, breves notícias sobre meu gráfico comportamental :: de terça pra quarta tudo melhorou drásticamente! ufa! me atirei de volta na vontade da vida! de cabeça e com vontade no trabalho! ah, e como é bom e é gostoso quando a gente se mete a fazer as coisas com vigor, parece que tudo faz mais sentido, a cabeça funcionando melhor, focada em ações positivas, a energia voltada para o que te promove espiritualmente. é, sim, quase isso mesmo. é sim. sinto assim quando me permito e consigo agir naquilo que acredito, nas coisas que devem e podem ser feitas por mim, não para mim. por mim para o mundo. eu não costumo e nem quero falar muito de trabalho aqui, mas é que dessa vez, focar no trabalho foi fundamental. dá uma sensação de certeza parecida com... militância da alma! muito mais que labuta...  bom sentir isso. aí vem uma coincidência: sento aqui pra escrever sobre o restinho das luas de julho e vejo que, justamente, terça foi a última noite de lua nova e na quarta já estava em quarto crescente! puts grilis dona lua!!! pode me remexer, mas ah, deixa uns suspiros de vida pra mim mesmo quando estiver cabisbaixa mulher!!! entre esses e aqueles... sou feliz, por isso estou aqui.

ações de salvamento

pensava naquela tal dos Santos, que diz que o amor cura. pensava em cartar para ele: 'nem consigo mais me lembrar de quantas janelas me atirei. nem sempre é so easy se viver, mas o teu amor me cura dessa loucura. é só encostar no teu peito. e se houver nisso defeito, por mim, tudo bem.' foi uma segunda feira cheia de fascínio recíproco. começou muito complicada, com dores vindas do além, com a sensação de que o organismo da minha vida queria promover uma greve geral e estava ali cheio de paralisações. medula retorcida dentro da espinha, alguma coisa extirpada de mim. estava mesmo uma segunda feira pesada. não por ser segunda, mas por ser daquele jeito. mas eu, que há um certo tempo já ganhei um presente abençoado na minha vida, recebi dele massagens pra alma. pro corpo e pro ego. tomei uma banho de imersão em tranquilidade... carinho... muita conversa. um chinelo lúdico. risadas. risas, risas. riso largo. ele quis levar um quadro embora de lembrança, mas eu disse que não podia senão quando a gente voltasse naquele cinco letras ali o quarto ia estar feio. me senti uma criança. me derreti deitada. me derreti até de pé. me derreti muito. me senti abrigada e reconfortada. como uma princesa protegida num castelo. como uma rainha em seu reino. eu tenho uma fortaleza!
apesar de que aquele lugar está mais para um cativeiro.
porque é só subir uma escada que seu telefone não tem mais sinal. isola-se do mundo externo e... 

apesar de que a ideia de cativar é muito bem-vinda para a raposa!

foi bom como nunca! bom como sempre... ótimo. não, eu não melhorei instantaneamente. os milagres também acontecem aos poucos... mas voltei ouvindo uma guitarra falar de algo como o amor da lua com o mar profundo. voltei mais leve. e estava, quase curada, não totalmente, certamente melhor que antes.

enquanto ia à mingua...

ia bem...e essa escuridão descomunal ainda não tomava conta de tudo... tivemos sete noites quentes mesmo no frio dos ares do sul. sete noites de conchas e acolchoados felpudos, abraços aveludados e beijos incansáveis pra dormir e preguiçosos para acordar. todas, ou praticamente todas as noites minguadinhas foram muitíssimo bem aproveitadas pra todo sentido de bom aproveitamento. com jantares inesquecíveis, filminho debaixo da coberta. com muito aconchego mesmo. dias fugidos. perfeitinhos. com chuva ou com sol. noites sossegadas até depois do meio dia. fuga perfeita. pena que a vida real está bem menos leve do que eu estou suportando nesse momento. pena a minha cabeça transmitir mensagens tenebrosas para o meu corpo querer tanto ficar em modo desligado. é uma coisa ter que por os pés no chão. quero continuar voando. avoada. lua brilhante por favor volte logo pra me levar iluminada em revoada.

então, e se de repente?

se eu morresse hoje, essa dor passava. o medo passava. a espinha parava de gritar. se eu morresse agora, minha cabeça parava de girar, meus olhos paravam de me fazer tonta e confusa. meu ouvido parava de zunir e essa sensação de que tudo vai explodir dentro de mim decerto que parava também. se eu morresse ontem, teria sofrido menos, teria sofrido só o de ontem e nada do que sofri hoje. quase não teria chorado porque ontem chorei pouco... se eu morresse ontem então era melhor. e se de repente eu morresse no mar? trupicava numa pedra, batia a cabeça caía e ficava por lá. pro infinito direto... pra imensidão. não haveria mesmo como ter então horizonte mais largo que o meu. aí sim... eu não vivia mais sofrendo assim, mesmo que seja só as vezes, é quase a morte, sorte desatinada.

hoje já é depois de não morrer. e minha espinha foi repuxada pela medula. depois de bem esticada foi toda torcidinha. e a vontade que eu tinha era de virar semente instantânea! existe um choro de quando a gente não sabe mais de nada. um choro de lágrima cheia de desespero, rolando abandonada. expressão sem freio. sem explicação. mas a maior parte do tempo eu seguro bem. sustento a banca. seguro firme mesmo. toco a vida. seguro a onda, tento. tento muito. chego a acreditar que está cada vez melhor. sim. nem é difícil porque tenho bons motivos e fortes indícios disso. ter me permitido uma paixão boa. um amorzinho... tentar trabalhar sério. tentar construir uma história séria com uma paixão renovadora e inspiradora. mas até isso anda me frustrando. merda! como está tudo parecendo tão longe.tantas vontades, cobranças e dúvidas irrespiráveis! qualquer preocupação pequena se desproporciona... se eu morresse hoje, quem sentiria falta? talvez poucos. os mais importantes, sim. poucos... o que deixaria de acontecer de importante? talvez nada. nadica. se eu morresse hoje, alguém mudaria? alguém iria se arrepender? alguém parava pra pensar no valor e na força que as coisas podem ter? se eu morria anteontem. eram dois dias a menos de dor. de dores inexplicáveis. se ontem eu morria. morreria eu, somente. nada mais morria...

a maior parte do tempo, as pessoas não conseguem perceber nem minimamente oque acontece do íntimo da gente. as vezes só penso em acabar com tudo enquanto converso sobre coisas triviais e ainda tem essa culpa de não poder pensar essas coisas, esse peso de diagnóstico inóspito que não me adianta, esse monte de pequenas bolinhas que só detonam oque poderia se sustentar de alegre no meu organismo nos dias de lua baixa... males que vêm pra bem... as vezes não sei pra quem...

8 / 7

9 de julho de 2012. mmdc. obelisco? ô... belisco! 

dia de celebrar os oitenta anos da revolução constitucionalista de 1932.
noite da oitava lua do sétimo mês...

como eu imaginei que seria :: com direito a movimentos na água. um bom tempo de piscina, natação bem contada. cada braçada, cada respirada, cada pequena ondulação dedicada. dedicando meu corpo pra cumprir promessa. e depois uma mantiqueira bacana e um conhecimento de conhecida nova.
como foi :: enrolação básica. atraso pontual e nada de molhar as coisas. sem água. atraso pontual na seca. mantiqueira banda mais brilhantes do que eu imaginava! companhia inigualável, vários amigos encontrados por ali também. bem, vale contar que eu fiquei o show inteiro me chacoalhandinho na cadeira? well... valer acho que vale, pero no mucho! depois, dinner. simples e especial. prato do dia dividido no botecão à la jantar romântico. como sempre. com amor. como sempre que estou com esse fulano incrível que ah... 

de pensar me dá de suspirar. e pronto. de volta pra casa pra mil outras enrolações e pequenas tarefas dessas que fazem o cotidiano ser uma grande coisa. ah! vale contar que na volta eu dancei um 

led zeppelin empolgadáça de alegria? é... vale médio... mas tenho bastante resto de mês

pra cobrir essa hora e outras mais para minutos faltantes! my pleasure to do so. 

ô santinho... que eu quero mais é viver apaixonada assim pra sempre! que qualquer coisa me bota flutuante... pois foi. entre a expectativa e os fatos - sempre tudo bem. 

tudo ótimo!

a sétima cheia...

de maré tranquila... a lua zero foi numa segunda, no segundo dia do mês. e o que eu fiz foi relaxar, respirar fundo e me lembrar dos dias anteriores ainda dentro do sétimo mês que poderiam valer... começamos com poucas opções! pois que antes do dia dois, só restava um! pergunte então: teve baile nesse dia? teve! mas mais ou menos, teve da hora zero em diante e de manhã e tudo mais... mas na noite do dia primeiro não. tudo bem, ainda nem era obrigação. mas sempre vale. sempre é bom lembrar que hoje em dia faço hora extra sem grilar. muito pelo contrário. por paradoxal que pareça, faço com prazer bastante hora extra!

extra! extra! novidade pela metade: a lua da primeira noite, terça três do sétimo mês... teve baile? teve! dancei com um tubarão carnívoro, chegado mais em churrasco do que em salmão ou atum fresco... peixe-prego então... sai pra lá! teve baile de fome danada! e depois fui largar meu peixe grande pra ele se alimentar sozinho pela madrugada...

terceira lua numa quarta. pelo raio que o parta! teve baile? teve! aliás, muito mais!!! foi a final da libertadores da américa. veja bem o sacrifício meu são jorge... fui corinthians por ti nessa noite! também, como não seria? final da libertadores em noite de lua cheia... salve jorge! salve emerson! então foram 90 minutos e mais os acréscimos de horas dedicadinhas, torcendo pro timão pra você e, vencendo! e depois, fui dançar com um moço dos correios pra comemorar! que sempre tem isso de a gente se dar bem com os opostos, gostar da provocação e se divertir mais assim... na atração!

quinta-feira, cinco de julho, quarta noite de lua cheia. teve baile? aaaaa... opa! teve baile, teve banho. peixe grande de chuá! caiu na água comigo pra mais de hora! mais de uma hora só de brincadeira e mais tarde dancinha cheia de preguiça. a vida é boa pra mim, não posso achar ruim de nada. eu sou feliz pra caralho! com todo o gosto de falar palavrão de boca cheia!

mês sete, sexta - seis. lua cinco! teve baile? ui ui ui... baile coisa de louco. relax pela calçada. xixi no poste. um cachorro louco me atacou na rua. fiquei tão doida que nem sabia oque fazer! dançamos perdidos por todo lado... bem, uma parada aqui, outra acolá! bailinhos mais ou menos discretos... muito divertidos! muito divertidos...

sábado e a sexta lua. teve baile? teve ufc! e lá em casa foi mais legal que octógono. muito mais rounds! mais emoção! mais tudo! e o melhor é que na colocação geral final do resultado do fim das contas... no fim do baile, dois vencedores. jogo de ganha-ganha. todos dançam, todos gostam, todos ganham! mais ainda ganhando um bom dia fenomenal after all...

e a sétima lua do sétimo mês é hoje! no sétimo dia! domingão sagrado... finalmente profanei o marreco e meti o danado nesse caldo. dançamos quase uma hora... foi um pouco menos mas só quem sabe quanto custa um fagote pode imaginar a emoção de me aventurar com cada pedacinho... com ele inteiro... aaaa... gravei umas partes e tenho até medo de ver. pena que a bateria da máquina acabou antes de tentar manipular o bicho montado! as piruetinhas só deus sabe como saíram! e tudo intacto! eu e ele. ufa... perigoso mesmo estava o pierre que ficou felinamente enloucado com a dança inexplicável e corria aqui pra todo lado! demais...

amanhã o ciclo fecha com seu recomeço... a oitava lua do sétimo mês, segundona de feriado... vamos ver no que vai dar! vamos ver... e veremos ainda que mais que esse mês nos trará. salve a lua! viva o amor! axé pra vida. energia plena. ar nos pulmões. bora mergulhar! rá! hahahahahaha... gargalhadas de gratidão pra oxalá.

salve...

tranquilo jorge, torci por ti. o timão levou essa.

inclusive, como poderia ser diferente? ô sua santidade 

maior capricho... a lua tava foda aquela noite... 

parabéns para todos os loucos que finalmente se libertaram nessa noite!

vácuo

entre as angústias da lua nova... faz tempo que não escrevo. talvez nem coubesse. não há assunto brilhante de promessa sendo paga pra mencionar. falta uma lua e meia pra chegar a cheia. mas as vezes é preciso desabafar. as vezes o buraco negro suga a gente prum inusitado ruim. geralmente acontece no escuro das angústias das noites sem lua... mas de repente pode ser de dia.

que uma amargura explicável se transforma numa dor inexplicavelmente insuportável! aconteceu isso. aconteceu de ter choro engasgado. lágrima querendo vir à revelia. mente desfocada, olhar desfocado, pensamento perdido.

mas quem disse que o vácuo é só ausência de matéria? eventualmente me vejo numa ausência de mim. quando tudo incomoda tanto que alguma válvula de escape 'milagrosa' faz com que quase eu seja um não ser. e é estranho. muito estranho esse não ser mesmo sendo. um vazio completo na vida. uma rachadura no tempo. um espaçamento dos milésimos de segundos entre o pensamento... mas entre os campos quânticos e os estudos de alguns efeitos... os que conhecem o não vazio desse vazio e estudam de verdade o que acontece ali no nada... entre os quânticos estudos do vácuo existe uma explicação que me ajuda um pouco a entender porque nos salvamos, ou nos danamos de vez, quando esse vácuo fica entre dois corpos. eu não entendo tão bem dessas coisas mas acho que há casos de atração em que o buraco negro desaparece. por ocasião de alguma força x, a atração dos corpos só aumenta. e aumenta mais e mais quanto mais próximo. e aumenta até que não exista mais nada entre eles. nem vácuo, nem buraco, nem coisa que o valha. acho que é mais ou menos assim.

pelo menos foi mais ou menos assim. eu resolvi o vazio existencial com ajuda de outro corpo. aplicando energia. e... deixando que outras forças externas, mais benéficas agissem. mesmo que estivessem entre aquela coisa do positivo e do negativo... bem, terminei me sentindo preenchida. e me recobrei de volta. talvez ainda mais eu do que antes. porque a cada dia eu sei mais das certezas. mesmo conhecendo com mais detalhes e precisão a profundeza das confusões. ó vida...

mas sim! sei mais das certezas, o que quero e como. como quero! e como eu quero! e... sei mais de mim. tanto mais singular quanto mais plural. eu sei que posso contar com ele. e é bom.

chorar quando é preciso. dividir o peso e a leveza. falar tudo que se pensa. sem filtro e sem fricote. dar risada. acho que assim é que justamente a natureza das forças benéficas age com mais liberdade. e é bom.

tal de Antônio...

coisa santo combina com santo, né? 

e esse blog anda com clima de coração pra lá e pra cá, 

então vamos emendar no santo pra lá, santo pra cá... hoje é dia de santo Antônio! belezura. 

acordei embalada de aconchego e acho que acordar assim em dia santo e depois de dia de festa.
ah, deve ser bom. deve ser bom sinal. então deixo aqui uma breve homenagem!
e, olha, a festinha entre os dias doze e treze, noitinha, noite alta e madrugada... a festinha.
hummm... festinha foi boa, foi boa pacas! muito bem comemorada.
que seja sempre assim que assim é que é bom. amém.

além do mais, cabe lembrar que esse tal Antônio é muito bom em ficar por aí de ponta cabeça! 

é dos meus... 

... viveste com muita devoção

e nos pede pra ter mais fraternidade,

ser partilha de pão, ter ação de caridade, ser alívio e conforto, perdoar, 

viver como tu, viver assim como Antônio se ofertou

em seu desejo ardente, de semear o amor

com palavras e exemplos

teu peito abrasava como luz refulgente

a pureza de alma te encantava

santo Antônio, amigo e protetor

continua ajudando a gente a viver em paz.