felicidades pro leãozinho

pra mais de quarentena de ano nasceu um leãozinho que depois me apradrinhou.
se dizem que os bons morrem cedo... com mais cinco anos seria meio século comigo. mas foi menos. mas foi tudo que tinha que ser. a minha primeira experiência com a morte de perto foi iluminada. foi com esse leão iluminado. enquanto todos estavam na correria. uns aqui já desesperados e outros lá comigo sem saber muito o que se passara. eu acordei no susto da vó e sentei na cama. sozinha, tive a primeira impressão do que seria um dia de completo transtorno para todos. e tive a minha primeira comunicação certeira com o alô-além. muito forte. a notícia ainda não havia chegado para nós, mas já havia chegado para mim. certeza e calma imensas. era julho e quando eu tomava banho na casa da amadinha, climão floripa, todo mundo meio perdido, claro... fiquei com essa música pra lembrar daquele dia pra sempre. mas não pra lembrar dele pra sempre, não. meu nano sound é um barulho de cortina de correr fechando às pressas. é um psiu. é uma risada.a voz cochichando com a mamãe na sala quando eles achavam que eu dormia...

acho que pouquíssimo falei ou escrevi sobre isso antes. mas eu estive lá naquela noite. e sei como foi depois do choque. com o tempo, o gosto do sangue na garganta era totalmente perceptível na minha boca. mas isso demorou muito. antes, eu fiquei calma, eu fui levando a vida, eu chorei pouco e rezei muito. por todos. é aceitável, os bons vão mesmo... os ruins também, mas... eu que sempre falo e falo e falo sobre tudo, nunca quero falar muito sobre isso. acho que deve vir com uma carga gigante a força do palavreado nesse assunto. mas eu me lembro com clareza nítida de um dia no meio de um surto em que me perguntavam sei lá o que, como ' o que te incomoda?' sei lá.... e eu me 'deitei', meio que me joguei na real, no chão da garagem de baixo, estatelada! e disse cinco quatro três meia meia dois meia. o telefone da casa do vô, que ele disse, pra pedir socorro. nome e telefone. pronto. firme e objetivo e oque mais for pra fazer, sabe-se lá. faça-se assim... em hora inesperada, ou talvez no preciso momento. a situação certeira e definitiva.
esta entre as coisas que estão por vir, e virão para todos.

meu dia estava assim. mesmo sendo celebração de aniversário, estava zoado. capenga, a casa toda mijada de gato porque o negão tirou a sonda e ficou uns dias incontinente. essa tinha sido a primeira noite, estávamos completamente despreparadas pra tanto xixi all around! então o clima não era nada festivo. mas mesmo assim tem um carinho especial nos dias 17 de agosto. ah, tem né? sempre terá. espero que no próximo ano a vibração esteja mais positive. mas os anos estão aí por vir em muitos. a tarde recebi uma mensagem angustiante do tipo 'precisava dividir/conversar e gostaria que fosse com você' but... me senti lisonjeada e amargurada ao mesmo tempo. mas não entendi bem. só entendi que era inadiável. e depois de constatar os fatos, mesmo sem saber ao certo... me senti extremamente culpada. quase impotente, meio incompetente, não sei... passou, em algum tempo e umas voltinhas o olhar pesado de tristeza e choro dava risadas tímidas e. passou. foi um dia importante, não vou me esquecer nunca mais desse dezessete! 

uma bagunça imensa, o gato, o quanto me importo com meu menino, as nossas limitações, o quanto cada detalhe é importante, ah... vida... minha vida! passo o dia pensando na vida de alguém que morreu, pra depois me ir ter com notícias de morte... e... nossa, esse mês, nesse ano, foi foda!  morreu um passarinho de muitas voltas, morreu um garotão do surf urbano e... morreu mais um montão de gente. esses, se livraram daqui pra se resolver em outra ordem paradigmática, sei lá... mas foi foda pelas pendengas e perrengues do dia-a-dia. tudo ao contrário dos meus planos! oh, céus... provações demais!

agora é esperar 17 de dezembro. nosso aniversário! nosso mesmo. 

total... puts... que bom que estou aqui para celebrar por nós! tu comemore por aí, eu sei lá... prometo uma musiquinha mais animada, mas pra esse capítulo, deixo esse registro mesmo. daquele dezembro original. adolescente.