infinda sombra vinda de algures. pra que me levar tão longe? por que faz questão de mostrar que o fundo é mais fundo do que se imagina? e que estamos ainda no mio do caminho...
como se eu já não soubesse disso...
tem mais de mês que nem sequer escrever eu podia. coisas simples e saudáveis que não consigo fazer. sem explicação lógica. sem explicação alguma que sirva para os seres que pensam com lógica do tipo lógica...
sento-me agora entregue as letras. a deixar que os pensamentos soltos saiam da mente pro mundo.
diferindo das estratégias da semana passada. de me jogar entre pequenas coisas e dexar que os pensamentos saíssem... mas ainda muito tímidos demais.
estão todos perdidos e desorganizados. a lua cheia reviravolta das marés internas. salve salve guia de luz noturna e madrugueira. luneta lunática. me faz lembrar do chico ciência: me organizando posso desorganizar e desorganizando posso me organizar. apesar de que não faz sentido algum pra mim tentar definir 'organizado' x 'desorganizado'... esse texto vai com pausas. como segue. como puder seguir o frucsu dos pensamentos e palavras. desejo-as livres e soltas. por mais que pesadas.
devaneios quase pânico. travestido em egotrip do mau. parece que prejudico tudo e todos por respirar e pensar. parece que incomodo o mundo e todo mundo que nele há. coisa mais absurda de se pensar. em tudo que faço há algo errado... se vou está ruim, se fico tanto pior. e adiciono o medo que me persegue, que me perseguem. que cometi crime suposto a respeito de nada. mesmo gracejando risadinhas na tentativa de me amenizar... sinto-me criminosa até se quiser ficar calada!
parece que quando vivemos de olho apenas nas coisas pequenas é mais simples, mais raso e mais fácil manter-se alegre. mas ora e vez um outro olhar cisma em nascer. quando brotado se vê tudo mais lindo e límpido... e também mais profundo. e a profundidade das coisas carrega muito dos dois lados. nos permite ver uma beleza maior! e também um mau latente em cada coisa... a gente pode pensar diferente e sente de verdade que pode fazer a diferença. mas com a precisão deste olhar de cálculo muito mais complexo. se tem mais noção da força que demanda. daí... é preciso um esforço sobrehumano. tanto para ter coragem como para desistir. porque negligência é culpa. braba...
cochilo em fuga é coisa frequente. dormir ajuda a gente a se anestesiar.o foda é q o sono vem derrubando a gente na hora de agir! e então na hora de descansar vêm as caraminholas... o ficam girando que nem mariposa em vórta da lâmpida só pra atormentar. tem sorte quem já cruzou com um olhar de carabina. de dar significado a tudo instantaneamente e frear pra sempre o pulso e curso de tudo.
pensei em dois parágrafos pra cá enquanto cochilava... agora estou tentando me lembrar...
... ... ...
é como se houvesse ali uma bolha película. fina entretanto extremamente densa. e estar-se dentro e um escuro sem igual. um escuro sem estrela. numa bolha sem luz, sem canto, sem umbigo, sem porta ou janela, sem coberta mas também sem temperatura. as palavras certas de quando pensei nela sentido-me então reclusa neste não-espaço, as palavras exatas fugiram porque agora a sensação é ligeiramente outra... mas o conhecido lugar escuro está menos quadrado e frio. é redondo e misterioso.
tinha outra imagem do cochilo que ainda não voltou e acho que se perdeu no campo onírico. carrego a tristeza dos dias e a tristeza do esquecimento... parece que em nada sou poupada. até de me sentir culpada por cada sentimento que tenho... oh, mas você tem o 'corpo em perfeito funcionamento' não tem do que se queixar. oh, mas tens lar e família não deveria se queixar. oh, mas és inteligente e cheia de oportunidades, não se queixe vá a luta! caralho, e eu estou fazendo oque? estou tentando, lutando comigo mesma! agora resolvi reclamar e francamente acho que está me fazendo bem! fiquei quase dois meses sem escrever nada... omitindo vários sentimentos. ah... chega! tô mau, tô numa crise do cacete. to quase lá na estaca zero de 2007. descontrolada e com vontade de arremessar as coisas pela janela, ou nas paredes só pra vê-las se estilhaçando. não cabe tanta coisa esquisita dentro de mim!
decidida pela franqueza! franqueza absoluta mesmo que psicótica! pronto. decidida em passar todos os rascunhos a limpo e tirar ideias do papel e ou atirar os pápeis rejeitados ao lixo e pronto. e ponto.
i must move on. tipo um get over me _ my self... das duas uma, ou eu acho pelo menos uma lanterna ou eu aprendo a andar no escuro de uma vez! visões noturnas! lá vou eu de volta pra cama.
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