salada mista

tinha aquela brincadeira de criança né? pera, uva, maça ou salada mista, lembram?
era interessante divertido no final das contas vc ia acabar beijando na boca do gordinho mas enfim... fazia parte do jogo! agora a brincadeira é meio diferente...
as escolhas são: depressão, tristeza, agitação, mania ou salada mista?
oh yes! queridos, a coisa não pára por aí. tinha aquela parte do "é esse? é esse? é essa? é essa?"
lembram? tinha... sabem o que aconteceu com ela?
agora funciona assim : tem uma porção de neurônios insanos, fabricando trocentas ideias das galáxias dentro da sua cabeça que vira e mexe resolvem fazer uma reunião e questionam-se aleatoriamente coisas do tipo: é hoje? é agora? é por isso? vai dar pra achar que foi a lua? será que o motivo vai parecer ser essa conversa com ele? hoje rola? concentração ou confusão? todo mundo junto ou espalha? foco extra na primeira coisa que aparecer? dispersa? vamos lá? ou vamos pra lá? dispersa? como vamos? foda-se, vamos!!!

depressão, tristeza, agitação, mania ou salada mista?


ah... no fundo tanto faz! seja lá o que for que eles escolherem para arruinar o seu dia. ops, para orientar/organizar/pautar/abrilhantar... para fuder com o seu dia! seja lá o que for, vai ser difícil...
antes era só observar se eu estava mais triste, ou se estava impulsiva. se era em níveis 'normais' minha psicopatia poderia muito bem se passar por qualquer neurose comum... se estavam em níveis elevados, ajeitamos umas drogas aqui e ali e pronto, vamos voltar ao normal. agora não! acabou a mamata. mesmo sabendo que isso pode significar um tipo 'evolução' sem fundamentos científicos do meu quadro cerebral - como uma certa tentativa de ajustar as coisas por si mesmo. mesmo sabendo disso estou começando a não suportar mais esse tal de 'episódio misto' - escrevi outro texto faz uma semana ou duas sobre isso, e acho que na ocasião eu estava bem mais ok. agora não! agora, mesmo não fazendo ciclos rápidos, a bagaça tá puxada. começo o dia feito uma anta que não consegue soletrar o próprio nome, nem saber que dia é ou o que tem que fazer - muito menos o que fazer primeiro! e termino a noite com a mente incontrolavelmente agitada. ruídos e mais ruídos. tanto da mente quanto dos restos mortais do dia. geralmente mais um dia em que fiz mil coisas mas não consegui me sentir devidamente produtiva. vai ser osso conseguir pagar as contas desse jeito...

é aterrorizante porque parece que o dia normal tomou proporções agigantadas! e tudo fica um pouco pior do que já seria normalmente. essa existência vã... a morte que nos ronda a cada respiração. a cada cigarro. a cada passo. a cada palavra... a morte sedutora. os sonhos confusos. as vontades pisoteadas pelos outros. os remédios novos. odeio ter que tomar remédios, mesmo sabendo que me fazem bem - não são instantâneos. tipo miojo que fica pronto em três minutos. demoram, dias, semanas! enquanto isso a gente fica experimentando sensações bizarras não antes conhecidas... eu não sei mais o que pensar ! queria que o sono batesse logo. já era hora do sonífero ter feito efeito...