insônia
insônia chapada de rivotril
os sintomas das minhas depressões eu conheço bem...
a ansiedade geralmente vem nos momentos que tô com energia
ciclo misto? já tive uns três ou quatro, não era assim
acho que hoje, finalmente hoje agora nesse momento desde pouco depois das 22h adquiri a nova e tão comum e aclamada habilidade da depressão & ansiedade
eu tava de boas, de barriguinha cheia tranquila, não tá tudo bem mas tô viva então beleza. se bem que nem tanta beleza não porque hj deixei de fazer coisas importantes pra mim por motivo de: medo de chegar no lugar e começar a chorar quando a pessoa me disesse "oi, tudo bem?" porque tá tão nada bem que eu poderia, como já aconteceu outras vezes, desabar... porque eu não consigo esconder ou camuflar as coisas. e quando aconteceu de eu ir ver pessoas e desabar a chorar eu geralmente ganho colo mas não necessariamente apoio, apoio mesmo. é raro achar escuta boa. é raro me sentir acolhida de verdade de um jeito prático e concreto
[ouvindo o álbum Alleycat do Nucleus]
eis que, algum tempo após a janta, vendo uma mensagem legal no whatsapp mas nada extraordinário enfim, deu uns segundos e eu senti certinho... 'acelerei' medo os bpms e de 26 em 15s o que dá 104... é muito? é pra se preocupar? não... tudo sob controle. eu tô cutando balde bebi 2 garrafas de café hj, calma! foi dividindo com o mate mas tá pra mais de semana que tô enfiando o pé na jaca cafeínada
desisti de dormir era coisa de 00h40... já são 2pm e eu nem vi o tempo passar. ter insônio com rivotril é uó. semanapassada tive várias mas tamo reduzindo a quetiapina graças a deusa! então até tinha uma justificativa pra insônia mas as últimas noites foram ok aí chega agora a cabeça agitada o corpo agitado e AO MESMO TEMPO cansada, molenga e bem chapada
as ideias, tarefas, sonhos, desejos, necessidades borbulhando em urgências múltiplas e alguma coisa começa a empurrar você da cama e tem uma coisa latente 'vai fazer alguma, precisa fazer, levanta e faz' só que não é com um objetivo claro. são muitas coisas pra fazer, não é uma pendencia urgente é tipo faça qualquer coisa. escolhi vir escrever, talvez desabafar seja bom enfim e qualquer coisa que eu vá fazer cansada e chapada assim vou fazer merda
última vez que escrevi aqui foi uma noite de full insônia em maio e eu terminei de escrever sei lá, 3 ou 4 da matininha mas depois não consegui dormir de jeito nenhum, mesmo tendo desabafado. só que tem o efeito do r e - s e n t i r e quando eu embarco mesmo num sentimento eu acabo ficando com ele reverberando um tempo e só depois o desabafo do por no mundo tem seu efeito...
pensei em, sei lá, fazer as listas do que tenho pra fazer pra tirar as coisas da minha cabeça mas eu passei basicamente a maior parte do meu dia fazendo exatamente isso, colocando ideias no papel, pensando novas rotinas, organizando etc... já tem muita coisa no papel. mas não tudo. e olhar pra tudo que faço, tudo que me comprometi e tals é como olhar uma galáxia de tarefas e de expectativas!!!
ansiedade, ansidedade, ansidedade, ansidedade, ansidedade, ansidedade, ansidedade, ansidedade, ansidedade, ansidedade, ansidedade, ansidedade, medo
medo do fracasso
isso enquanto uma compressão de fatores externos tristes e pesados tá há mais tempo do que eu gostaria agarrada em mim cheia de tentáculos e eu tô beirando um depressão real mas tô tentando sustentar mas o corpo tá sentindo demais, a cabeça, as costas, a lombar e principalmente os ombros e o pescoço! nossa o pescoço... dando sinais claros que definitivamente não aguenta mais a minha cabeça. tá lascado o baguio, tá bruto
o disco que eu tô ouvindo é bom bagarái mas nada adequado para induzir ao sono, tô rindo alto só que em silêncio para não acordar nem assustar ninguém mas sabe? reflete o fluxo e a complexidade dos meus pensamentos e de certa forma me acalma, me dá vontade de ouvir mais, to escrevendo meio pausadamente e saborenado alguns compassos e frases, bom, isso é bom
rolou um hiperfoco gostoso, suficiente pra dar aquela esvaziada na mente, aquela pausa
depois de uns 20 minutos, o disco acabou, são 02:51
dormir é uma boa ideia? siiiiiim
estou com sono? nããããão
tô tranquila, vou deitar e relaxar? duviiidoooo
começa um temporal com ventania e chuva forte e várias janelas estavam abertas e de repente essa situação péssima da insônia virou uma boa sorte porque... eu estou acordada e pude fechar as janelas :)
eu gosto de olhar pro mar no canal off, pode rir pode me zoar foda-se eu gosto real
são 4:30 já... tô ouvindo a sinfonia do novo mundo, inclusivemente tem texto sobre ela, e... acho que pode ser uma boa ideia fazer um ziguezaguezim que aliás eu queria ter por hábito fazer mais... bora que bora, a hora que der seis horas daí eu vou tomar café na padaria huahauhauahuhauahua é pra rir ou pra chorar?
então vamos com uma frase que eu falo pra mim mesma muitas vezes pra eu lembrar de respeitr meu tempo e energia e falo as vezes pras pessoas e, enfim, tem muita linha pra puxar dessa pipa:
"eu tô cansada"
- vc tá tipo físicamente cansada ou cansada de alguma coisa ou de um jeito abstrato?
pode parecer abstrato pras pessoas que olham de fora, pode parecer até que não é verdade, porque não aparenta. nesse momento tô fisicamente cansada por conta da insônia e muito emocionalmente cansada por conta de expectativa, culpa, sensação de fracasso, autoestima baixa e... dá pra fazer uma lista até grande de pendências, frustrações, musts, enfim... tá pesado e eu tô físicamente me sentindo sobrecarregada
- tá, vc tá fisicamente cansada e emocionalmente também e daria para fazer uma lista de coisas reais sobre isso. vc quer fazer essa lista?
isso! é físico, emocional, mental pra quem acredita pode ser até espiritual eu sei lá, o bug da pandemia que eu não curei por completo... é muita coisa acumulada. algumas mágoas também talvez... não quero fazer lista, nem planilha, fiquei nisso o dia todo e só espanou meus parafusos
- tá bem, beleza mas quando são muitos problemas a gente tem que olhar um de cada vez e eu sei que vc sabe disso e pensa assim mas vc disse que se sente fracassada, talvez frustrada com algumas dessas coisas...
bem frustada sim, parece que meu esforço não tem valor e muuuuitas vezes eu preciso fazer esforço 3, 5 vezes mais porque tem dias que a energia não tem, não tem e aí eu espremo o suco da exaustão pra dar conta do que precisa ser feito
- mas o que precisa ser feito? assim, oq aliviaria essa frustração?
ter dinheiro suficiente e ter tempo para fazer o mestrado com calma, com foco e conseguir investir energia na minha carreira como fagotista. isso tudo tá um caos... e ficar um período razoável sem me preocupar com nenhuma tarefa de casa, nenhuma!
- sobre dinheiro então é sobre saúde financeira, segurança e autonomia? tem a ver com realização?
$im, $im, $im & $im!!! Mas a parte da realização seria muuuito melhor com a música...
- emtão tem um conflito entre ter dinheiro x fazer oq vc gosta?
eu até acho que daria pra conciliar mas agora está tudo muito urgente e eu não administrei bem, não tá equilibrada a energia que consigo colocar pra cada coisa, pra tudo funcionar... parece que eu tô correndo atrás do rabo mesmo sabe?
- sei... mas não sei como te ajudar com tantas questões, não sei como te ajudar a achar esse equilíbrio. vc falou de equilibrar né... equilibrar faz muito sentido pra evitar a sobrecarga em algum ponto... talvez se as coisas na sua rotina estiverem mais equilibradas seria mais leve e mais fácil?
sim, com certeza. mas não só na rotina em si como na minha energia e fluxos, mas os dois! e, talvez principalmente um equilíbrio entre esforço e resultado e reconhecimento, incluindo a parte financeira aí. reconhecimento financeiro, ótimo! apoio de grana também, to precisando muito e são sempre as mesmas pessoas me dando dinheiro isso é horrível eu me sinto um peso na vida dessas pessoas... mas resultado e reconhecimento não é só isso. como exemplo de uma merda que tá me acometendo: quando tem show da banda e um monte de gente fotografa e posta e agora finalmente temos uma fotógrafa 'oficial' bem... eu me vejo gorda nas fotos e ao invés de celebrar eu acabo ficando triste e tendo que enlutar o fato que engordei, que minha hipófise e tireóide estavam zoadas nos últimos exames, que passei meses com academia e acompanhamento da nutri e continuei engordando, tipo... que bosta. a bipolaridade já me desafia no equilíbrio do humor\sono\energia mas meu corpo todo está de fato desequilibrado. e eu não me gosto assim e não e não gosto de ter dedicado tanto pra não ter resultado.
- caramba... realmente esse cansaço que pode ser visto de um jeito abstrato, agora que vc está falando sobre uma diferença de peso do seu corpo me parece super literal vc estar se sentindo pesada, carregando mais peso do que gostaria ou que estava costumada no próprio corpo. é muito literal.
é!!! e eu acho que esses desajustes nas glândulas podem ter relação com as medicações como uma implicação objetiva mas subjetivamente eu tenho a impressão que quando meu emocional tá acumulado, isso se reflete no meu corpo. se eu alivio o emocional, alivia a carga, o peso e tudo então esse literal é real e tem relação com dois desajustes...
- então pra conseguir se equilibrar vc precisa de alívio?
preciso...
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