quando pouco do menos é pouco demais

a gente não pode, não deveria [ e precisa ? ] esperar das pessoas o melhor delas. as vezes esse melhor não existe, a gente pensa na nossa cabeça o que seria o melhor e simplesmente isso não existe de verdade naquela pessoa. 

nem vou entrar em papo de coach de potencial adormecido ou coisa assim, se bem que em alguns casos pode ser verdade. ou pode nem ser adormecido o belo potencial, pode ser só cochilo, pode ser um melhor de si com preguiça de existir.

mas, ainda antes, tem esse fato do 'cada um dá o que tem' e o fato fatídico que 'cada um dá o que quer' incluindo pessoas que as vezes dão até mais do que tem! [ talvez eu, talvez me arrependi oitenta e sete porecnto das vezes em que dei mais do que tinha para ajudar alguém, ou mais do que eu precisava dar... tem aquela moça que fala, zabela ela eu acho, 'você vai lá e toma no cú pelos os outros mas pode esperar sentada, ou deitada!, que ninguém vai emprestar o cú pra tomar no seu lugar' e é isso, e eu gosto dessa frase e aprendi a repetir ela pra mim internamente as vezes, obrigada moça do tiktok, obrigada pelo toque, pelo conselho e ajuda real, muito real, que esse lembrete me traz ] 

dois anos passados...

quanto se somam 365 vezes duas vezes...?

pra mim foi tempo de gigante, giganta? uma mega anta? algumas gargalhadas, mas muito mais muito mais crises pesadas...  

recente contava a um amigo do quanto eu gostava de escrever, quando criança e jovem acho que eu era até meio viciada. cada dia se eu não escrevia a palavra me faltava muito, sobrecarregava o pensamento e por a vida no papel era quase um mandamento. foi passando... quando vim pra cá, voltou. quando eu estava muito apaixonada, deveras amando a vida, eu escrevia mais. e mais. o tempo muda desgraçadamente a nossa cabeça as vezes. 

 

não faz sentido

ir embora é fácil. se e quando a gente decide ir... se é fato por si é pegar as coisas materiais ou não, juntar trapinhos e por o pé na estrada. tudo o que fica pra trás vai escorregando pela caminhada

as memórias não, as memórias nunca. as boas, as ruins, as doces, as amargas, as surpresas, as insônias das madrugadas, os pesares e as boas novas. a memória é lugar, é pessoa, é coisa acontecida mas é sem mapa, com muitos rostos e a lembrança é viva e é líquida.

morrer deve ser fácil...? talvez... 

a pequenina imensa fábrica de ideias e ideais

insônia
insônia chapada de rivotril
os sintomas das minhas depressões eu conheço bem...
a ansiedade geralmente vem nos momentos que tô com energia
ciclo misto? já tive uns três ou quatro, não era assim

acho que hoje, finalmente hoje agora nesse momento desde pouco depois das 22h adquiri a nova e tão comum e aclamada habilidade da depressão & ansiedade

eu tava de boas, de barriguinha cheia tranquila, não tá tudo bem mas tô viva então beleza. se bem que nem tanta beleza não porque hj deixei de fazer coisas importantes pra mim por motivo de: medo de chegar no lugar e começar a chorar quando a pessoa me disesse "oi, tudo bem?" porque tá tão nada bem que eu poderia, como já aconteceu outras vezes, desabar... porque eu não consigo esconder ou camuflar as coisas. e quando aconteceu de eu ir ver pessoas e desabar a chorar eu geralmente ganho colo mas não necessariamente apoio, apoio mesmo. é raro achar escuta boa. é raro me sentir acolhida de verdade de um jeito prático e concreto

a bamba e o bastão

sessão nostalgia? um pouco talvez...

sessão desabafo? tá necessário porque a gota d'água já passou muuuuuito da tampinha

sessão honestidade psicótica? talvez também, mas calmamuita calma eu não psicotizei ainda e espero que isso não aconteça e pode-se dizer que por as mágoas pra fora é um jeito de aliviar diversas emoções e melhorar as coisas. Tem o lado feio dessa moeda também, porque falar sobre é olhar pro assunto e se o assunto dói... vai doer mais né, vai doer, vou chorar enquanto eu escrevo e vou ficar por um tempo - enquanto escrevo, enquanto anseio se alguém vai ler, enquanto imagino repercussões ou engulo o choro mais um pouco porque fica valendo só o desabafo e nada mais e... bem... eu faço terapia, eu falo sobre oq me incomoda, sobre oq gosto também falo enfim... tá ficando muito grande esse préfacio

constatações, constelações e opiniões de mim pra mim mesma: eu não gosto de me vitimizar, eu detesto chantagem emocional pra conseguir qualquer tipo de coisa inclusive sou bem traumatizada com isso! eu sou transparente sim, espontanea sim e mando papo reto quando necessário. eu me exponho, eu me exponho pra caralho... as vezes eu fico pensando se precisava tanto mas... nunca me arrependiiii assim de me arrepender não. até porque quando a gente se expõe aumenta as chances de ver as verdades nas reações das pessoas, de um jeito mais intenso. é interessante.