a comunicação sempre tem falhas, é batata.
porém, algumas vezes resulta em entendimento. tentar comunicar é pouco. pingos nos 'i's... pra quê? certezas?!? invencionices!?! minha imaginação... por quê? pontos finais em assuntos terminais. reticências em dúvidas e paradoxos irrespiráveis.
mudanças? em qual direção?
a direção que se mostrava parecia muito boa. a semana foi ótima! com surpresas na segunda e na quarta.
qual a cisma em mim que não me deixava sossegar e curtir tudo em paz? uma ideia de que "não era sincero e sim uma forma de mascarar outras coisas" como ele mesmo disse... ???
eu não tinha pensado nisso!!! mas talvez sentisse que faltavam vontades no fato em si e sobrava uma vontade de acertar, não sei explicar. uma artificialidade, um esforço meio forçado. ou talvez eu estivesse (como acho agora) completa e redondamente errada! a falta de gozo me assusta. mas... acontece, o que eu posso fazer? e... principalmente na quarta! caracas, eu realmente não senti nada disso! foi uma delícia. tudo! sem aquele coito gostoso que eu valorizo tanto, mas com um companheirismo delicioso. sem igual, de verdade!
agora, com um tanto de merda a mais no ventilador e nem tanta comunicação de fato. fico refém da imaginação de novo. e o meu primeiro sentimento de alívio, por ter jogado para fora todas as caraminholas possíveis... meu primeiro sentimento de alívio retorna para uma angústia tremenda. porque todo o resultado obtido foi negação e um certo ataque e depois um sombrio silêncio e afastamento (que eu já devia prever até... imbecil que eu sou) e mais silêncio. pontuado...
a minha latente teimosia precisava dizer? precisava...
precisava perguntar várias vezes "você acha que eu sou uma pessoa inteligente?" precisava!
precisava explicar que mentiras pequenas incomodam muita gente. precisava pedir trezentas e tantas vezes: seja honesto.
honestidade é um substantivo feminino, denota a qualidade daquele que tem honradez, decoro, probidade, que é honesto. um adjetivo para o que é conveniente, razoável, justo, casto, com pudor, virtuoso e... recatado! fiquei pasma ao ler no meu dicionário preferido que recatado se relacionava com honestidade. que aquele que se resguarda e guarda segredos, não quer dar nas vistas, não faz alarde, é prudente, circunspecto e recolhido... é, em algum tipo de interpretação... honesto.
então, a partir de agora escrevo com as pernas quebradas e a razão despedaçada. mas, igual antes, sigo acreditando que o entendimento só existe a partir da tentativa da comunicação. mas confesso que devo me lembrar que considero comunicação muito mais do que falar e ouvir as palavras... sei que gestos, cheiros, cores e abraços dizem muito! o corpo falando e tudo mais... mas ainda assim gostaria de ouvir (pela minha teimosia... e por dolorido que fosse) tudo, tudo que ele teria à dizer caso pudesse fazê-lo. não que não possa literalmente. mas de algum jeito não pode de fato. fico de novo amarrada à imaginação... mas agora, livre de todas, absolutamente todas as velhas caraminholas. infelizmente, devo admitir, pronta para caraminholas novas. a perfeição não existe! a vida real é outra coisa... então, novas caraminholas virão! acho isso quase inevitável, ainda mais se considerarmos o tanto de lacunas e silêncios que permeiam essa tentativa de comunicação.
em duas coisas, a intuição masculina pareceu-me tosca.
"esse assunto vai voltar"
e... "isso não vai mudar nada"
frases que foram repetidas e que pra mim não fazem sentido! na semântica de ser da vida! primeiro porque tudo muda! sempre muda e é impossível que não mude... mesmo que seja devagar, mesmo que... muda! e depois, "esse assunto" foi esgotado por mim. nem tudo que havia para ser dito entre nós foi falado. mas tudo, absolutamente tudo que eu tinha para dizer, eu disse. tudo. com especial ênfase à parte da honestidade! e, a partir de agora, com todas as minhas cartas na mesa... qualquer passo nesse território deverá dado por ele. eu não tenho mais nada a dizer. todas as lacunas que eu queria preencher foram expostas, todos as minhas perspectivas e olhares obtusos das situações foram apresentadas. todas. o futuro desse assunto, seja o nada, seja o blefe, uma confissão, uma novidade, uma outra naturalidade, ou... uma atitude diferente, deverá vir da outra parte. e sabe deus como raios tudo foi interpretado por ele... jamais saberei, jamais poderei sentir na pele. só que na minha pele outra coisa já exala! odor de pureza, de franqueza, do alívio que já não mais existe mas foi posto e exposto. minha atitude, querendo mesmo uma renovação como se previu na segunda feira de surpresa deliciosa... minha atitude já está posta! vou me preservar daqui em diante... sim! tentarei preservá-lo de outras 'surras'? sim.
mas... queria sentir na minha pele! queria, sim, ser machucada e remexida. queria ouvir verdades duras, sair da minha zona de conforto, crescer! do pouco de crítica que ouvi (os ataques, alguns bastante baixos e isso foi reconhecido no mesmo momento!) dali destilei uns pequenotes propósitos e pontos à melhorar. é o que quero pra vida: evoluir como pessoa. não vou enfatizar meus "defeitos" e características que incomodam os outros bradando aos quatro ventos "eu sou assim. sou desse jeito e pronto" eu não sou nada. não sou ninguém. sou uma mérdica de pessoa qualquer, poeira estelar, um grão de areia no meio dos bilhões e bilhões de viventes do mundo. de certa forma... eu sou de uma insignificância brutal! se eu não puder melhorar, mudar, ter resiliência, se eu não me adaptar... darwin me colocaria fora do esquema rapidinho! se eu não enfrentar, não ressignificar a vida, se eu não questionar, se eu não respirar até encher o fundo do tubinho do diafragma tudo, todo o ar, todo os detalhes... que estou eu a fazer nesse mundo? se não for pra viver intensamente, com aquela verdade de arregalar as vistas, por relativa que seja. se não for pra ver e ouvir e sentir todas as ondas. graves médias e agudas e também os subsons dos submundos... se for pra passar batido, passar por cima, ignorar... o que estarei eu vivendo? que estarei fazendo da minha vida? essa oportunidade exclusiva!?!
vem amor. que a noite é bela. eu quero o doce e também o amargo. quero o tapa na cara safado e quero também um carinhoso afago. quero que me amarre no pé da mesa e me faça também beber toda a porra que todo o seu saco cheio pode ter. querer você inteiro inclui mesmo qualidades e defeitos. estou lidando com isso e chorando desde a planta do pé com tanto aprendizado. é bem doloroso. aceitar... aceitar é difícil. se esse for seu plano para me fazer aguentar tudo que um dia poderá me mostrar... parece ser um caminho possível. to sendo amaciada pra sua porrada! aí vale! mas se o plano for o da honestidade recatada eterna, é acontecível que minha mente me torture mais, muito mais, do que se eu tiver a chance de olhar através do seu espelho...
por respeito... minha meta daqui para frente é não mais dizer. ou dizer menos. e aprender a viver com certos silêncios. vai ser um desafio da casa do caralho!!! por piedade e por amor lhe peço: se prepare, se organize, faça como for, mas algum dia, sente de frente para mim e me presenteie com seus olhos. deixe-me ver através de você suas verdades, suas histórias, suas intenções e vontades. jogue um balde d'água em mim! um balde de água fria bem capaz que me acalmaria por mais alguns anos... dois, quatro, seis ou tantos mais.
mentirinhas machucam mais que a verdade... minha imaginação não é boa comigo mesma :(
e... se eu tiver que viver com o recolhimento do interlocutor. por insanamente psicótica que eu seja, eu vou dar jeito. os benefícios são bem maiores que a dor! e... enquanto assim for, aguento firme e flexível! mas prefiro muito as águas límpidas... o rio a correr... as fantasias sendo vestidas. as encenações sendo realizadas. a vida sendo dividida e compartilhada. nós fazemos parte um do outro. daí que aprender a lidar com isso dói tanto. eu acho... se estamos no mesmo time, por que não podemos participar dos jogos um do outro? dançar conforme a música que o outro toca? trocar propostas indecentes e também insanas, mesmo que mais decentinhas? tocar juntos? compor conforme o nosso gosto... em pautas novas e inéditos formatos!
bem que aqui havia assunto para uma dezena de textos. está tudo um pouco suspenso... mas tenho dito. eu te amo e não vou gritar para todo mundo ouvir pois, muito embora sejas tu um dos meus desejos de viver... sendo menina e crescendo com o seu amor, eu priorizo respeitar você! (mas sem me desrespeitar, obviamente) cante em resposta recíproco eco. mesmo que outro. sem ir além do que for possível, dê uma passo para fora da bolha atual. estourando as membranas, de pouco em pouco, logo estamos mais e mais livres. logo teremos oceano aberto e horizonte infinito.
se for com amor e por amor, a direção é clara e certa. é pro bem, seja lá como for. and after all... you are my wonderwall ♪
nem sempre é so easy se viver. mas você me cura! com amor, sempre.
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