a pequenina imensa fábrica de ideias e ideais

insônia
insônia chapada de rivotril
os sintomas das minhas depressões eu conheço bem...
a ansiedade geralmente vem nos momentos que tô com energia
ciclo misto? já tive uns três ou quatro, não era assim

acho que hoje, finalmente hoje agora nesse momento desde pouco depois das 22h adquiri a nova e tão comum e aclamada habilidade da depressão & ansiedade

eu tava de boas, de barriguinha cheia tranquila, não tá tudo bem mas tô viva então beleza. se bem que nem tanta beleza não porque hj deixei de fazer coisas importantes pra mim por motivo de: medo de chegar no lugar e começar a chorar quando a pessoa me disesse "oi, tudo bem?" porque tá tão nada bem que eu poderia, como já aconteceu outras vezes, desabar... porque eu não consigo esconder ou camuflar as coisas. e quando aconteceu de eu ir ver pessoas e desabar a chorar eu geralmente ganho colo mas não necessariamente apoio, apoio mesmo. é raro achar escuta boa. é raro me sentir acolhida de verdade de um jeito prático e concreto

a bamba e o bastão

sessão nostalgia? um pouco talvez...

sessão desabafo? tá necessário porque a gota d'água já passou muuuuuito da tampinha

sessão honestidade psicótica? talvez também, mas calmamuita calma eu não psicotizei ainda e espero que isso não aconteça e pode-se dizer que por as mágoas pra fora é um jeito de aliviar diversas emoções e melhorar as coisas. Tem o lado feio dessa moeda também, porque falar sobre é olhar pro assunto e se o assunto dói... vai doer mais né, vai doer, vou chorar enquanto eu escrevo e vou ficar por um tempo - enquanto escrevo, enquanto anseio se alguém vai ler, enquanto imagino repercussões ou engulo o choro mais um pouco porque fica valendo só o desabafo e nada mais e... bem... eu faço terapia, eu falo sobre oq me incomoda, sobre oq gosto também falo enfim... tá ficando muito grande esse préfacio

constatações, constelações e opiniões de mim pra mim mesma: eu não gosto de me vitimizar, eu detesto chantagem emocional pra conseguir qualquer tipo de coisa inclusive sou bem traumatizada com isso! eu sou transparente sim, espontanea sim e mando papo reto quando necessário. eu me exponho, eu me exponho pra caralho... as vezes eu fico pensando se precisava tanto mas... nunca me arrependiiii assim de me arrepender não. até porque quando a gente se expõe aumenta as chances de ver as verdades nas reações das pessoas, de um jeito mais intenso. é interessante.

ziguezague zero

 "com quem vc está falando?"

eu me sinto invadida e sobrecarregada porque não te interessa com quem eu falo! mas ainda assim eu já te falei com antecedencia com quem eu iria me reunir mas mesmo assim vc me interrompe e requer atenção minha enquanto eu estou atenta a outras pessoas e em outro contexto e porra, anda... me deixa... pergunta depois poxa!!!

- tem cheiro de necessidade de privacidade, mas não é sobre estar sozinha mas ainda assim é sobre respeito ao espaço?

cansaço brutal

eu posso participar passivamente, com menos necessidade de agir (priorização de energia)
eu não vou mais levar e trazer papai de lá pra cá nem daqui pra lá, não vou
nem que me implorem...
posso manter conversas com todos e me agrada contribuir trazendo a comunicação não-violenta para reflexão da família mas sem obrigações, de forma espontânea, acordada, etc
ligações intermináves para falar sempre a mesma coisa são extremamente cansativas e emocionalmente desgastantes!
não gosto de emergências
não vou ficar com a bomba-relógio no meu colo não (plano b?)
e tenho dito
e futuro farei porque o faremos está demasiado debilitado

a fênix e a ágora...

hoje é quarta. me sinto melhor. tem no forno uma comida se aprontando e eu já venho aqui começar minhas resolutivas... vou iniciando entonces meu prólogo principial! fato é que desde ontem, quando me ocorreu essa possível postura, essa resolução mesma, ontem já só de imaginar, já mudou meu fluxo de pensamento, meu fluxo de energia, meu espírito todo se aliviou e é impressionante o quanto me sinto melhor... isso só me faz pensar que se tem um efeito tão bom, tem algo de certo na minha decisão. tô me baseando em quê? na minha experiência, na minha sensibilidade e no meu coração.